[restarted_chronicles]

2011-10-03T22:53:00.000+01:00

doem-me essas horas que agora se ausentam. e tudo o que elas revelaram. num instante voraz que quis que chegasse nunca. chegou. e trouxe também a razão que me fez fazer um caminho de retorno - num regresso a casa - para que nada mais sobrasse em mim que tudo o quanto se adensou. lateja. e foi dito.

london riots # 2

2011-08-15T08:01:00.003+01:00

do inferno à mobilização altruista que moveu o bom coração
de centenas de voluntarios.

A noite mais violenta de todas, 8 de Agosto, em Croydon

O que se passou e continua a passar em Londres só se insere numa única descrição possivel: sao absolutas acções criminosas onde se perderam vidas, se arruinaram esperanças e se esgotaram as possibilidades. Se isto não constitui um crime de qualquer ordem, o que constitui entao?

Porque analisando sob uma determinada perspectiva, a maioria dos “alvos” atingidos, pilhados e destruídos constituem em si próprios sintomas do quão facilitista, derrotista e superficial é esta geração. Como referi, bens de primeira necessidade como topos de gama de telemóveis e LCD, ou roupa de marcas reconhecidas mundialmente (adidas, hugo boss, burberry) são a emergência destas pilhagens e a ambição desta gente. Isto constitui uma consequência das políticas de UE ou uma mera má formação profundissima de diversa ordem? Parece-me lógico, na sociedade onde estamos inseridos, que a pssibilidade de consumo de bens (acessórios, entenda-se, como os atrás referidos) seja uma consequência das decisões que tomamos para podermos ter uma vida confortável e, pontualmente, permitirmo-nos a algumas extravagâncias. Esta geração foi criada, alimentada, sustentada em educações imediatistas e facilitistas: “para quê ir trabalhar, se posso ir a loja da esquina e roubar um iphone, que quero tanto?” é, sobretudo, deste tipo de atitudes que falo e que foram, em grande ordem, sintomáticas nos motins, nas declarações e na vanglorização destas almas perdidas quando entrevistadas para os meios de comunicação. Desconhecem em absoluto o verdadeiro empenho e compromisso que, no mundo real – exterior a realidades playstationianas e xboxianas – sustenta as sociedades. E, em certa medida, as organiza.

Revolta-me que esta gente, movida por um ódio sem nome e sem que eles o conheçam, tenham destruído a vida de outros, inocentes, de forma irredutível. Não me parece coerente, consistente nem tão pouco aceitável esta forma de manifestação. Que têm razões para protestar, até poderei concordar que têm. Se têm legitimidade para o fazer, em absoluto não têm. Muito menos agora. Porque se há as excepções que se distanciam, por opção – repito, por opção, destas realidades de meios sociais frágeis e instáveis, a regra é embarcar numa atitude de contestação (das quais nao sabem muito bem as razões), facilitismo (quero ter, nao importa como) e pura anarquia (vale tudo). O conjunto das atitudes e das suas expressões, sem critério, e as consequências, agora, que daí advêm, constituem, na minha maneira de encarar tudo isto, perfeitos crimes.

Obviamente, que estamos perante uma crise de valores absurda (é disto que se trata, na verdade) consequência duma crise de ordem maior. Mas, pergunto-me, se o “não ter nada a perder” não é, na verdade, o facilitismo de “nao querer ter a chatice de me levantar às 7h para ir trabalhar e chegar a casa às 20h”....

Para terminar, e já ha algum tempo que defendo isto, duma forma transversal a diversas escalas, as prioridades estão, em absoluto, invertidas. Totalmente invertidas.

london riots # 1

2011-08-15T07:52:00.000+01:00

a primeira noite em Tottenham Hale

Durante vários dias viveram-se aqui momentos de grande tensão e violência. Os motins foram tão aleatórios quanto destruidores e, considerando as proporções, sem precedentes em Londres. Na verdade, sim, trata-se eminentemente dum segmento da população que se divorciou em absoluto da política e valores sociais. Alegaram que a razão que os levou a perpetrar tamanha destruição foi mostrar, cito, "às pessoas ricas que estão a estragar isto tudo". Não me alieno dessa realidade, mas a verdade é que a maioria das àreas onde os motins aconteceram, são áreas com uma grande comunidade emigrante, comércio tradicional e condições sociais sensíveis. Ao alegarem como alvo "as pessoas ricas" a incoerência e o carácter aleatório de tudo isto cravam estas atitudes dum egoísmo e inconsciência imensos.

Se houve cortes de apoios à juventude, se a situação actual é complicada, se isso tem efeitos a médio prazo, é indiscutível. O que me parece sobejamente discutível é que no meio desta rebelião terem sido detidos estudantes de universidade, atletas de alta competição entre outros que, aparentemente, deveriam ter uma consciência social e políticas mais abrangentes e se venderam, gratuitamente, a uma cadeia de motins que os destruiu (se reclamavam melhores condições, emprego, etc, agora com o cadastro sujo, as coisas ficam ainda piores) bem como à comunidade onde, aparentemente, viviam (e que se permitiram destruir). Estamos a falar de jovens entre os 8 e os 20 e poucos anos que decidiram, um dia, cito, “trazer umas quantas coisas grátis para casa” e “ter o melhor dia da vida”. Isto não tem amenização de culpabilidade alguma. Como não tem compreensão a dimensão de destruição que provocaram. Não pretendo que exista um entendimento errado das palavras, mas a verdade é que se, em primeira instância, todos estes acontecimentos poderão ser uma expressão consequente de decisões políticas, noutra instância serão a prova de egoísmo, irracionalidade, incoerência e, acima de tudo, facilitismo que cunham esta geração de looters.

Há demasiadas variáveis para que se atribua a íntegra da culpabilidade. Mas, compreenda-se, a tremenda revolta de todos os quantos foram afectados, directa ou indirectamente, por estas centenas de looters. Agora, também eles, as vítimas, vêm menos que nada duma vida que, com tanto esforço, se empenharam em criar, abrindo um pequeno negócio familiar que ardeu numa fúria tão desmesurada quanto gratuita.

Da miséria como horizonte, agora, não lhes sobra quase nada. Desse mesmo vislumbre de miséria que os moveu, aparentemente , muniram-se de todos os bens essenciais com os quais iriam garantir a sobrevivência. Porque LCD’s, DVD’s, ténis e bicicletas, agora, aparentemente, também alimentam.

2011-07-02T11:32:00.004+01:00

numa noite dum outro ano, a luz em sugestão, iluminava-te. desconhecia-a, e desconhecia-te. as palavras nao foram mais que poucas. nao me preocupei. nao te preocupaste.

porquê, para quê'?(na verdade)

nao era esse o propósito. nao esse, nem outro qualquer. e permanecemos assim até nos darmos conta da dimensão que se tinha assumido. em ambas as vidas. em ambas as existências. não sei onde e quando chegámos ou como sequer partimos, ou o que se seguirá.

sabes? eu nao sei.

nao quero. nao me importa.

em diferentes moradas, no mesmo meridiano, nada havia a menos que uma não falada ou ecoada vontade de partilhar um prolongamento de nós (eu e tu, evitando o erro da leitura).

prolonguei-me mais.
detiveste-te, até há pouco.

e em cada segundo,

sabes?

havia uma quebrada sensação da existência de palavras - confissões, sim - por dizer. por tocar, por confessar, no fim. não o tinha em certeza - como poderia? -, subsistia no teu substracto esse silêncio. em paralelo, adensava-se o que nunca foi dito.

silêncio.
quebrado.
como quebras uma esquina.
no outro dia. no momento errado, da forma errada, com a coragem certa.

que medo? que coisa absurda havias suposto? que raio? nada muda. engrandece-se. que exista o que existir, nada muda. sem adjectivos que comprometam coisa alguma. antes, outros, e verbos, que se expressam, sem restrições ou ensaios.

em paralelo, adensou-se - e expressou-se - o que agora foi dito.
gosto incrivelmente de ti.

e a prisão das palavras que surgiram - surgem -, provoca-me a demência - quase - de querer dizer mais e nao poder. quero. disse-to no outro dia. mas nao assim.

nao em momentos errados,
ou de formas erradas.
chegaram (-te), porque foram mais fáceis.
sem julgamento.

quero agora. e evitem-se majorações de coisa alguma. quero poder sentir cada sentido abstracto e objectivo das palavras. quero saber, quero saber-te. quero que saibas as outras todas que provocaste entretanto.

nao cabem em mim.
desconheço o que posso fazer com elas.
e não me chegam, também.

aproxima-te. encontra o momento certo. a forma certa. todo o tempo em ti é teu, e todas as expressões também. fala-me de novo. aqui e agora.

abraço-te

posso? (claro que sim)

como nunca o fiz. e sei que senti-lo-ás.

és tu. tu em ti.

nada muda.
minto.
muda. e tanto. para algo ainda maior.

norte e sul

2011-06-15T21:59:00.006+01:00

Entrei e não te vi, desculpa - desculpas-me?. julguei-te ausente da verosimilhança que te rodeava. da minha também.

(não o tornes pessoal)

Já me doem os olhos de te querer vislumbrar em certos contornos que me lembrariam imagens que guardo em abstracto - porque se criaram, também, assim.

e tu, ausente.

Entrei e não te vi. E voltei a sair. sem te ver. não guardes rancor, que já há de sobra. por aí. apenas andamos alheados desta quotidianice que nos submerge, involuntariamente. eu na minha, tu na tua. separados, em dimensões distintas. (não percebo, ainda hoje, porque tarda o dia para serem as mesmas) já não me retenho nem detenho aí.

(não o tornes pessoal)

mas também não me cansei, já. alento disto e daquilo, em porções pequenas, que aparentam os vislumbres. ma nunca são, porque não te vejo. e em ver-te, seriam verosimilhanças. ou quase. verdade, nunca chegam a ser em pleno

(mas conforta acreditar que sim)

e acreditar? o que é isso? houve dias que me mentias descaradamente, e eu deixava. mas não eras tu, sei agora.

porque entrei e não te vi.

hoje falas-me baixinho, em sussurro, mal te ouço. aqui e ali. nesta morada ou noutra qualquer. em esquizofrenias conscientes, porque assim tem de ser. e de todas as vezes não és tu. não me esqueci que não te vi. e imagino-te em certos dias.

naqueles que mais nada de interessante me ocorre.

(não o tornes pessoak)

é um bom exercício de argumentista, que serei nunca. mas gosto das cores e cheiros e texturas e sabores e sensações dessa deambulante imaginação. e aí vejo-te, em que te escorre a luz e te sabem as palavras. real e irredutível.

268

2011-04-02T17:04:00.003+01:00

268. eram sacos de compras aqueles que me carregaram para dentro desse tosco encarnado. vocês. sentados. lado a lado. ele de olhos em brilho. tu de olhos baços. de tão baços turvaram por instantes a redoma que, aparentemente, te afastava dele. do resto do mundo. ele abraçou-te, beijou-te. e nem isso te demoveu. tu insípida e ausente. ele transbordava e presenciava o amor, o dele. só dele. disse-te algo ao ouvido que, deduzi, fosse uma declaração apaixonada. não estremeceste. ou sequer retribuiste. entraram numa mesma estação, deduzo, e houve uma outra que vos separou. ele saiu, carregandos uns cilindros que continham tinta (com que te pintaria, numa parede qualquer - especial; imaginei eu, qual acto de amor em tempos de cólera!), olhou incontáveis vezes, lá fora, fez aquelas figuras rídiculas que qualquer um faz quando a paixão e amor batem à porta. mandou-te beijos numa mão que te tinha acarinhado antes. o encarnado avançou, em compasso lento. e ele lado a lado. tu dentro, ele fora. da redoma, do encarnado. fez-te adeus e sorriu-te. tu timidamente cedeste por uma vez. ele avançou e ultrapassou. e ficou à tua espera, mais adiante. olhaste para o lado contrário, evitando-o. e, senti eu, o olhar mais perdido e desconsolado dos últimos tempos. quase pude ver e tocar as palavras dele - "olha para mim!e sente-me." . mas tu evitaste-o. ele ama-te. tu não.

2011-03-27T18:25:00.000+01:00

London Again

2011-03-27T14:26:00.007+01:00

bom, que dizer passado um mês de ausência? que dizer quando a vida muda em menos de nada? que dizer quando se nos inundam as mais belas cores que esventram um cinzentismo abstracto que se ia adensando? que dizer, raios, quando tudo parecia irreversível? que dizer ou escrever - tanto me faz - quando se decide onde se quer estar? que dizer quando já se consideravam outras tantas hipóteses para dar um novo rumo à vida? que dizer quando se investe incessantemente, e se acredita - mesmo que tudo diga o contrário - e se chega? que dizer depois de tantos serem os dias em que nada mais sobrava em mim que vontade, e só (e tanto)? que dizer depois de tantos serem os dias, também, em que vislumbrava pouco mais que nada? que dizer quando se desperta algo há tanto tempo dormente paralelamente a esta demanda? que dizer, no fim, quando estou onde quero estar, a fazer o que amo fazer, junto de pessoas que significam tanto para mim? eu digo: felicidade. A felicidade reinventa-se. A felicidade procura-se e acredita-se. mesmo que não tenhamos os pilares essenciais da nossa vida na mesma dimensão física. mesmo que as dúvidas sejam mais que as certezas. mesmo que o conforto seja trémulo, uma vez mais, ao (re)início. mesmo que se deixem para trás - sem deixar, efectivamente - pessoas e momentos e lugares que fazem parte de mim. mesmo que tudo seja novo, novamente novo. mesmo que me detenha, pense, sinta e reconheça: não é fácil - porque não é - mas vale cada segundo em que se chega quase a não acreditar. Mas acredita-se sempre. Sempre.

dare an evol.ution

2011-02-27T12:47:00.004Z

que me evitem os economicistas,
que me desculpem os estrategas,
que me repudiem os incrédulos,
que me escusem os contratualistas:

Regras? Concessões? Condições?
Guardem-nas todas.
Porque as não pretendo possuir.
Percentagens? Fracções? Porções?
Somo-as todas.
E que sejam inteiras em Sentir.

Quero lá saber das ordens
Das tácticas e jogadas
Das permissões - minhas
Das atitudes silenciadas
Quero lá saber dessas coisas
Das defesas que se tecem
Quero lá saber! Quero lá saber!
Porque em mim não pertencem.

Não em mim.

Não sou, não sinto, não persigo
Não me entrego, não respiro, não faço
Não desejo, não quero, não digo
Não sonho, não toco, não abraço
Não vivo, não vivo, não vivo
Não amo, não amo, não amo
Em metades. Metades.

que nos encontrem os despojados
que nos queiram os verdadeiros
que nos abracem os inteiros
que nos aceitem os desejados.

Quanto desejo de entrega
Quanto ser, quanto sentir,
Quanto digo e não digo
Quantos abraços queridos
Quanto vivo? Quanto amo?

Com tudo, a.té.

as espécies de epifanias que se adormecem no sono, e se esquecem

2011-02-15T20:09:00.000Z

sei que ontem, ao adormecer, conjuguei uma qualquer frase - não era assim tão qualquer - que tinha decidido escrever hoje e daí resultaria um texto, hipoteticamente. Não escrevi, porque não me lembro. Apenas de fragmentos, e os que não me lembro tendem a não se me afluir à mente. E isto, juro, que me irrita. Lembro-me de fragmentos, mas que são disconexos quando aparecem fora do contexto em que os pensei. Não interessa, porque não me lembro.

Anunciam-se, espero, tempos de mudança. Novamente. Coisa que tem pautado a minha vida nos últimos tempos. Por vezes cansa-me pensar quantas vezes já me pus à prova. Na maioria das vezes, é o que me faz desafiar tudo novamente. Uma possibilidade que me deixa no coração o sabor agri-doce, mas tudo o que se revela, primeiramente, por ser dual, revela-se - SEMPRE - por ser o que equilibra tudo e no fim apenas e só resta a tamanha e imensurável sensação de tudo o quanto vivemos. E isso é intocável.

gosto disto, e hoje é o que me sabe bem ouvir

2011-02-15T19:55:00.001Z

Obrigatório ler. Essencial reflectir. Urgente Agir.

2011-02-05T15:43:00.000Z

Tudo o que espoliámos à “geração sem remuneração”, José Manuel Fernandes

Para uns terem “direitos adquiridos” para sempre, outros ficaram sem direitos nenhuns: os mais novos, os nossos filhos.

Quando o FMI chegou pela segunda vez a Portugal, em 1983, eu tinha 26 anos. Num daqueles dias de ambiente pesado, quando havia bandeiras pretas hasteadas nos portões das fábricas da periferia de Lisboa, quando nos admirávamos com ser possível continuar a viver e a trabalhar com meses e meses de salários em atraso, almocei com um incorrigível optimista no Martinho da Arcada. Nunca mais me esqueci de uma sua observação singela: “Já reparaste como, apesar de todos os actuais problemas, a nossa geração vive melhor do que as dos nossos pais? Tenta lembrar-te de como era quando eras miúdo…”

Era verdade: a minha geração viveu e vive muito melhor do que a dos seus pais. E eles já viveram melhor do que os pais deles. Mas quando olho para a geração dos meus filhos, e dos que são mais novos do que eles, sinto, sei, que já não vai ser assim. E não vai ser assim porque nós estragámos tudo – ou ajudámos a estragar tudo. Talvez aqueles que são um bocadinho mais velhos do que eu, os verdadeiros herdeiros da “geração de 60”, os que ocuparam o grosso dos lugares do poder nas últimas três décadas, tenham um bocado mais de responsabilidade. Mas ninguém duvide que o futuro que estamos a deixar aos mais novos é muito pouco apetecível. E que o seu presente já é, em muitos aspectos, insuportável.

Começámos por lhes chamar a “geração 500 euros”, pois eram licenciados e muitos não conseguiam empregos senão no limiar do salário mínimo. Agora é ainda pior. Quase um em cada quatro pura e simplesmente não encontram emprego (mais de 30 por cento se tiverem um curso superior). Dos que encontram, muitos estão em “call centers”, em caixas de supermercados, ao volante de táxis, até com uma esfregona e um balde nas mãos apesar de terem andado pela Universidade e terem um “canudo”. Pagam-lhes contra recibos verdes e, agora, o Estado ainda lhes vai aplicar uma taxa maior sobre esse muito pouco que recebem. Vão ficando por casa dos pais, adiando vidas, saltitando por aqui e por ali com medo de compromissos.

Há 30 anos, quando Rui Veloso fixou um estereótipo da minha geração em “A rapariguinha do Shopping”, a letra do Carlos Tê glosava a vaidade de gente humilde em ascensão social, fosse lá isso o que fosse: “Bem vestida e petulante/Desce pela escada rolante/Com uma revista de bordados/Com um olhar rutilante/E os sovacos perfumados/…/Nos lábios um bom batom/Sempre muito bem penteada/Cheia de rimel e crayon…”

Hoje, quando os Deolinda entusiasmam os Coliseus de Lisboa e do Porto, o registo não podia ser mais diferente: “Sou da geração sem remuneração/E não me incomoda esta condição/Que parva que eu sou/Porque isto está mal e vai continuar/Já é uma sorte eu poder estagiar…” Exacto: “Já é uma sorte eu poder estagiar”, ou mesmo trabalhar só pelo subsídio de refeição, ou tentar a bolsa para o pós-doc depois de ter tido bolsa para o doutoramento e para o mestrado e nenhuma hipótese de emprego. Sim, “Que mundo tão parvo/Onde para ser escravo é preciso estudar…”

É a geração espoliada. A geração que espoliámos.

Sem pieguices, sejamos honestos: na loucura revolucionária do pós-25 de Abril, primeiro, depois na euforia da adesão à CEE, por fim na corrida suicida ao consumo desencadeada pela adesão à moeda única e pelos juros baixos, desbaratámos numa geração o rendimento de duas gerações. Talvez mais. As nossas dívidas, a pública e a privada, já correspondem a três vezes o produto nacional – e não vamos ser nós a pagá-las, vamos deixá-las de herança.

Quisemos tudo: bons salários, sempre a subir, e segurança no emprego; casa própria e casa de férias; um automóvel para todos os membros da família; o telemóvel e o plasma; menos horas de trabalho e a reforma o mais cedo possível. Pensámos que tudo isso era possível e, quando nos avisaram que não era, fizemos como as lapas numa rocha batida pelas ondas: enquistámos nas posições que tínhamos alcançado. Começámos a falar de “direitos adquiridos”. Exigimos cada vez mais o impossível sem muita disposição para darmos qualquer contrapartida. Eram as “conquistas de Abril”.

Veja-se agora o país que deixamos aos mais novos. Se quiserem casa, têm de comprá-la, pois passaram-se décadas sem sermos capazes de ter uma lei das rendas decente: continuamos com os centros das cidades cheios de velhos e atiramos os mais novos para as periferias. Se quiserem emprego, mesmo quando são mais capazes, mesmo quando têm muito mais formação, ficam à porta porque há demasiada gente instalada em empregos que tomaram para a vida. Andaram pelas Universidades mas sabem que, nelas, os quadros estão praticamente fechados. Quando têm oportunidade num instituto de investigação, dão logo nas vistas, mas são poucas as oportunidades para tanta procura. Pensaram ser professores mas foram traídos pela dinâmica demográfica e pela diminuição do número de alunos. Sonharam com um carreira na advocacia, mas agora até a sua Ordem se lhes fecha. Que lhes sobra? As noites de sexta-feira e pensarem que amanhã é outro dia…

E observe-se como lhes roubámos as pensões a que, teoricamente, um dia teriam direito: a reforma Vieira da Silva manteve com poucas alterações o valor das reformas para os que estão quase a reformar-se ao mesmo tempo que estabelecia fórmulas de cálculo que darão aos jovens de hoje reformas que corresponderão, na melhor das hipóteses, a metade daquelas a que a geração mais velha ainda tem direito. Eles nem deram por isso. Afinal como poderia a “geração ‘casinha dos pais’” pensar hoje no que lhe acontecerá daqui a 30 ou 40 anos?

Esta geração nunca se revoltará, como a geração de 60, por estar “aborrecida”, ou “entediada”, com o progresso “burguês”. Esta geração também não se mobilizará porque… “talvez foder”. Mas esta geração, que foi perdendo as ilusões no Estado protector – ela sabe muito bem como está desprotegida no desemprego, por exemplo… –, habituou-se também a mudar, a testar, a arriscar e, sobretudo, a desconfiar dos “instalados”.

Esta geração talvez já tenha percebido que não terá uma vida melhor do que a dos seus pais, pelo menos na escala que eles tiveram relativamente aos seus avós. Por isso esta geração não segue discursos políticos gastos, nem se deixa encantar com retóricas repetitivas, nem acredita nos que há muito prometem o paraíso.

Por isso esta geração pode ser mobilizada para o gigantesco processo de mudança por que Portugal tem de passar – mais do que um processo de mudança, um processo de reinvenção. Portugal tem de deixar de ser uma sociedade fechada e espartilhada por interesses e capelinhas, tem de se abrir aos seus e, entre estes, aos que têm mais ambição, mais imaginação e mais vontade. E esses são os da geração “qualquer coisa” que só quer ser “alguma coisa”. Até porque parvoíce verdadeira é não mudar, e isso eles também já perceberam…

divulgar e assinar

2011-02-04T17:23:00.001Z

http://www.petitiononline.com/DMaldita/petition.html

a Triple masterpiece

2011-02-03T16:37:00.001Z

MANIFESTO

2011-01-19T12:14:00.002Z

comentário enviado à revista Visão, via email, 18.Jan.2011

Sobre o artigo “GERAÇÃO NEM-NEM”, Revista Visão, 13 de Janeiro 2011

Esta semana deparei-me com a vossa reportagem da designada Geração "Nem-Nem" ou "Geração Zero" que, a meu ver, tem imprecisões e falta de conhecimento que abrange muitas áreas, nomeadamente as artísticas, da qual faço parte. Sou arquitecta (estagiária, na recta final) e, se por um lado, tenho de concordar com diversos factos que são abordados ao longo da reportagem, tenho, por outro lado, que discordar com outros. Segue-se o exemplo de, quando uma Socióloga, de seu nome, Cláudia Ferreira, refere comentários do tipo "O meu menino é doutor, não vai ganhar 500 euros num call-center, é uma vergonha.". Vergonha é generalizarem-se ideias deste género. A verdade é que, quem me dera, que, como arquitecta, pudéssemos ganhar 500 euros, ou sequer haver oportunidades na minha classe para tal. Mais acrescento que, não entrando num tom pejorativo neste texto, todas as pessoas são necessárias à sociedade e cabe a cada uma delas fazer decisões relativamente à sua vida profissional.

Ora, se uns optam por iniciar a sua vida profissional findo o 9º ou o 12º ano (ou quando for), há outros que investem anos da sua vida (e não só) para se qualificarem superiormente para poderem garantir uma estabilidade futura. A verdade é que isto já não acontece, e foi nesta falácia que todo esse investimento foi feito e, em esperança, assumido. Estabilidade é conceito que já não existe no enquadramento social de hoje. E falo da realidade que me é mais próxima, que, tendo formação superior, investido quase dois anos da minha vida na Holanda e em Inglaterra (em formação e estágio), chegar a Portugal e aperceber-me de casos hilariantes que não dignificam nem a classe nem o valor de cada um é, no mínimo, desolador. Exemplo dessa realidade é existir uma maior remuneração para um emprego part-time (4 horas) num escritório, duma técnica sem formação superior, e, nesse mesmo escritório, um arquitecto nem o ordenado mínimo ganhar. Outro caso, ainda mais gritante, é o anúncio que um atelier publicou no site do IEFP em que pediam todas as qualificações e mais algumas a um arquitecto com, salvo erro, 3 anos de experiência e, adivinhem, a remuneração era um tesouro: 483 euros. Onde chegámos? Não me venham dizer que é uma vergonha NÃO serem aceites estas verdadeiras pérolas laborais! Citando um documento – finalmente! – escrito e divulgado – Declaração Maldita – redigido por um grupo de arquitectos, conscientes e revoltados com a actual realidade, “Por outro lado, o desemprego e o trabalho precário generalizaram-se, reflectindo uma realidade na qual uma parte muito significativa dos arquitectos vive, actualmente, de forma instável, com rendimentos inferiores e menos direitos sociais que um trabalhador manual não especializado.”. E chamo a atenção de todos os quantos tiverem a paciência e a sagacidade de ler este texto: aceitar este tipo de trabalho, com esta remuneração, é, em primeiríssima instância, um desrespeito para a classe. Porque se há um que aceita, existirão mais que aceitam de certeza. Enquanto não houver uma tomada, oficial, de posição face a esta degradação, não há, lamentavelmente, muito a fazer.

Situações como estas existem numa escala que não chega ao público, e este continua a pensar que "Ser Arquitecto" é sinónimo de se ser rico. Há um pedantismo – iminentemente social e intelectual - (presente também no núcleo restrito que é a "imagem de marca" da classe, sem marcar coisa alguma para os seus pares) que é assustador, tremendamente assustador e redutor. Prestar serviços de arquitectura ainda está conotado com um elitismo ridículo e infundado. E, aliado a este facto, muitos outros consubstanciam a precariedade da profissão para a grande maioria. Sublinho, precariedade para a grande maioria. Citando novamente a Declaração Maldita – “realidade laboral em arquitectura define-se, de uma forma genérica, pela dificuldade no acesso à profissão, pela falta de autonomia criativa e disciplinar, pelo aumento do desemprego, pelos baixos salários, e pela precariedade e instabilidade permanentes no trabalho.”. Neste parágrafo é notória a condição de se ser arquitecto em Portugal. Comentários como “(…) o comodismo e o culto da lamentação existem nos recém-licenciados e são, na maioria, alimentados pelos pais.” Não deveriam, uma vez mais, ser generalizados porque, admito, que há muita gente que nasceu em berço de ouro e da vida não sabe absolutamente nada; no entanto há os outros que por saberem onde querem chegar esforçam-se, investem, sacrificam-se e, ao permanecerem neste país, quase tudo lhes é negado, profissionalmente falando. Citando uma vez mais a referida Declaração, “A evolução do mercado de arquitectura, nas últimas décadas, tem vindo a sedimentar-se em torno dos gabinetes de maior dimensão, que associam à ideia de grande empresa o conceito de arquitecto-estrela, cujo trabalho é publicitado nas publicações da especialidade e nos meios académicos. Esta imagem de arquitecto-estrela, que deriva quer do ideal romântico do artista-criador, quer da relação mestre-aprendiz típica das oficinas medievais, prática continuada até ao recente aumento exponencial do número de arquitectos em Portugal, consolidou-se numa ideologia que justifica a desregulação do trabalho na empresa de arquitectura contemporânea. Assim, atrás da ideia de colaboração entre arquitectos esconde-se a realidade actual da crescente proletarização do trabalho em arquitectura.”

Não sendo esta realidade a suficiente, para oficializarmos o processo de exercício da profissão em Território Nacional, precisamos (condição essencial) de estar registados na Ordem dos Arquitectos. Ora este processo, caros leitores, desde a fase inicial até ao final do processo de estágio, não custa menos de 300 euros, aos que lhe somam cerca de 200 euros anuais. Pergunto – pergunta inocente – como é que um arquitecto em início de carreira, com a inevitabilidade de estar numa situação laboral precária (vulgo recibos verdes) e, como esta, se agravou nas últimas decisões governamentais, poderá comportar estes valores e poder assegurar a sua independência? Muito mais havia para ser discutido, mas julgo ter ficado aqui expresso uma pequena parte do desconhecido universo que envolve uma das profissões, avaliadas pelos profissionais que credibilizam a reportagem como sendo uma das que não tem saídas profissionais.

Para terminar, não querendo alongar-me mais, apelava à leitura da referida Declaração, que pode ser acedida através do endereço http://malditaarquitectura.blogspot.com/ . Reflictam, e questionem se somos nós que somos os acomodados às lamentações, ou se são vontades alheias que não nos permitem estabelecer na profissão. Da designação da geração, zero, não poderiam ter acertado melhor: é, pois, a quantia que nos sobra ao final dum mês, depois de IVA, Segurança Social, quotas da ordem, passes, alimentação, etc, etc, etc, tudo isto em condição precária de recibos verdes.

Resta-me deixar-vos os melhores cumprimentos, esperando que parte deste texto possa ser publicado na próxima edição,

Ana Pacheco

time to restart. breathe in. bring it on.

2011-01-14T12:06:00.002Z

confrontação... partir, de novo.

2011-01-12T16:59:00.000Z

não é meu o país que nega a oportunidade e a confiança. não é meu o país que se veste, pesadamente, dum negro invísivel. não é meu o país em que os rostos estão cravados de conformismo. não é meu, de todo, o país onde se nos negam os sonhos.

Beyond Words II

2011-01-07T12:38:00.002Z

Londres,

7de Janeiro, 2011

Ao sétimo dia do ano – e rejeito qualquer sentido esotérico ou religioso associado - as memórias dum outro que mal terminou afluem a cada instante do que ainda mal começou. Os momentos ímpares num ano par. Outros e igualmente intensos momentos ímpares aguardam-se num ano ímpar.

Não são cunhadas de melancolia ou qualquer outro sentimento que se lhe assemelhe. Não. A verdade, e em igualdade a outro momento de partida da minha vida, também este é marcado por fragmentos de tempo, lugar e espaço que se elevaram por terem sido vividos de forma plena e partilhados com pessoas extraordinárias.

Não são de bajulação gratuita e insípida estas palavras. Antes de exaltação. Por tudo e pelo nada que permitiram as chegadas e os encontros. Nunca fugazes. Nunca efémeros. E que o tivessem sido numa dimensão temporal, nunca o foram em essência. Em partilhas e cumplicidades. E tudo o que isso compreende. E compreende tanto.

Também não são de despedida estas palavras. Porque não me será possível dizer um “adeus” às pessoas que marcaram estes meses. Antes será um até já indefinido, mas com a certeza do reencontro. Amanhã ou daqui a meses. Mas será. Dizia noutro dia que a intensidade de determinados momentos é intransponível para qualquer tipo de palavras. It’s beyond words. E as pessoas que entraram nesta realidade intensa e irrepetível dispensaram a conquista de algo. Apenas estiveram, permaneceram. Permanecem e estão. Permanecemos e estamos. E tudo o que isto envolve – em primeira instância, as pessoas – é absolutamente singular. Ímpar.

O nosso universo, em abstracto, é constituído de transformações, já afirmava Lavoisier. Em que nada perco, mas também nada ganho, Mas transformo-me e transformo toda e qualquer variável da minha vida nesta circunstância. No balanço final, contrariando, acredito que ganho sempre. Existem as transformações, em que somos confrontados com questões que ora nos causam muitas vezes o pânico silenciado ora nos invadem, interiormente, de forma a nos testarem em aproximações de instintos de sobrevivência. Violento. Dispenso as afirmações do contrário.

As pessoas. Sempre permanecem poucas que decidem a cada dia ficar, duma forma mais ou menos subliminar. Decidem, traz-me o conforto. Prefiro poucas. Poucas, será relativo. Julgo. Antes prefiro escrever, as que querem estar. E as que eu sinto que estão. Correspondência, portanto. E não estando todas na mesma dimensão, estão, independentemente das vicissitudes que possam, física e espacialmente, separar. Não interessa. Não me interessa isso. A sério. Incluíram-se algumas nestes tempos. Ausentaram-se outras. As que chegaram. Essas. As que permitiram que cada dia neste mar agressivo de gente fosse cunhado com o conforto e aconchego que sempre amparam as quedas subjacentes às grandes decisões. Dispenso as nomeações, porque não faz sentido fazê-lo. E também dispenso o lugar comum de “as pessoas sabem quem são”. Porque para além do saberem, de facto, faço questão que o saibam, duma maneira mais ou menos subliminar. Não há teoremas ou equações para isto. Não há. A verdade é que, uma vez mais, confirmou-se o que já anteriormente defendi: inexistência de proporcionalidade directa entre tempo e solidez de sentimentos. E nisto vai uma densidade extrema e incrível.

Gosto de todos e de cada um dos fragmentos de tempo partilhados com cada uma das pessoas que habitou estes meses. Gosto de cada coisa que me ensinaram. Gosto de cada silêncio que tivemos. Gosto de cada cumplicidade estabelecida. Gosto de cada piada que fizemos nossa. Gosto de cada regresso a casa. Gosto de cada música que conheci. Gosto do puntting que fizemos, quais colegiais. Gosto de cada textura de óleo em tela que vimos. Gosto de cada tom de vermelho em tijolos erguidos no auge e epicentro dessa revolução. Gosto de cada abraço sentido. Gosto de cada deambular nestas ruas. Gosto do chá tomado no Mr. Scruff. Gosto de cada jantar partilhado. Gosto do elitismo académico de Oxford. Gosto de cada gargalhada insana. Gosto de cada filme na atmosfera do coronet. Gosto de presença dos que estão distantes. Gosto do meu bairro. E da minha Hereford Road. Gosto de todas as vezes que fui e regressei a Cambridge. Gosto do regresso à infância no Hamleys. Gosto da elegância da Regent. Gosto dos lugares descobertos em acasos. Gosto da industrialidade de Manchester. Gosto da ruralidade das quintas. Gosto da Guinness que tomámos em Dublin. Gosto da despretensão trendy do East Side. Gosto de me perder no Borough Market. Gosto do excesso de Camden. Gosto de cada conversa que tive. Gosto de cada gesto improvável. Gosto, sem ensaios, das pessoas que permitiram este móbil interminável de recordações.

Gosto, presente. Porque sê-lo-ão sempre em presente. Em qualquer tempo. Aqui. Vocês!

Obrigada!

Até já.

A

beyond words

2011-01-06T11:47:00.001Z

major decisions ahead.
major memories now.
major people ever.
major moments then.
major everlasting feelings.

2010-12-27T13:22:00.002Z

voo cancelado - voo descancelado - amanha acontecera'

2010-12-22T09:28:00.001Z

... e ate' dei uma entrevista pelo telefone.

http://dn.sapo.pt/inicio/globo/interior.aspx?content_id=1740398&seccao=Europa

Presos em Londres até ao Natal

por PATRÍCIA JESUSHoje

Restrições nos aeroportos mantêm-se. TAP reconhece dificuldades em trazer todos os passageiros até sexta.

Ana Pacheco tinha o regresso de Londres para Lisboa marcado para amanhã, para vir passar o Natal a casa. Já sabe que o voo foi cancelado, só não sabe quando vai ter outro. "É uma incógnita. Estamos numa lista de espera mas à nossa frente estão centenas de pessoas. Já me estou a mentalizar que vou passar o Natal cá", conta a arquitecta de 27 anos.

Como ela estão "umas centenas de portugueses", à espera que a TAP arranje uma solução para os trazer até casa, reconhece o porta-voz da empresa. E António Monteiro admite que será "muito difícil trazer todos a tempo do Natal".

De Heathrow continuam a sair apenas um terço dos voos previstos e as restrições operacionais foram prolongadas até, pelo menos, amanhã de manhã - segundo o Guardian, responsáveis do aeroporto já admitiram que as dificuldades vão continuar até depois do Natal. O que levou a TAP a cancelar seis voos ontem e mais seis hoje (metade para lá e metade para Lisboa e Porto), enquanto a British Airways anulou dois voos ontem. Em Gatwick, o outro aeroporto usado pela TAP, a companhia não tem autorização para realizar voos adicionais. Mesmo que as restrições sejam levantadas, António Monteiro reconhece que só com voos extra será possível "escoar" os passageiros que se acumularam nos últimos dias e que será "muito difícil trazer todas as pessoas a tempo do Natal".

Ana Pacheco tem a mesma impressão. "Tenho dois amigos que ficaram sem voo no sábado passado e só lhes arranjavam viagem no próprio dia de Natal... à noite. Nem quero imaginar qual é a alternativa que me vão dar a mim", diz, acrescentando que já fica contente se lhe derem a possibilidade de viajar para Faro ou Porto. Já escolher outra rota - voltar fazendo escala em Amsterdão ou Madrid, por exemplo - implica gastar muito dinheiro: "A TAP não assume esses custos e os bilhetes estão a preços proibitivos."

Os pais de Miguel Vidal estão do lado de cá: tinham planeado ir passar o Natal e o Ano Novo a Londres, com os dois filhos que vivem na cidade. Ontem, foram avisados que o seu voo foi cancelado e estavam "à espera do contacto da TAP para saber o que fazer", conta.

A transportadora portuguesa não sabe dizer, no entanto, quantas pessoas estão nesta situação. "Não temos maneira de contactar todas as pessoas. Por isso, não sabemos quantas já voaram para outras cidades ou saíram de Londres de comboio ou por mar", diz António Monteiro.

Foi isso mesmo que fez um grupo de 30 trabalhadores, de uma central de energia britânica. "Apanhámos táxis do aeroporto para o Canal da Mancha e estamos à espera de entrar para o barco", contou, por telefone, Manuel Pereira à agência Lusa. Ao fim de duas noites em Heathrow, o grupo perdeu a paciência. "Só nos davam hipóteses no dia 28", explica Manuel. Depois de chegarem a França, os portugueses apanham um comboio, um autocarro ou, em último caso, alugar uma carrinha.

Outro grupo de portugueses, trabalhadores de uma fábrica de processamento de carnes, também não consegue embarcar desde domingo. Têm "talvez" lugar hoje, mas ainda "não é certo", admitiu Marco Vieira. Os problemas causados pelo mau tempo no Reino Unido afectam também o comboio Eurostar, que liga Londres a Paris. Devido às restrições de velocidade há atrasos e até cancelamentos.

O mau tempo causou ainda prejuízos de milhões às companhias aéreas: a única que apresentou uma estimativa, a Air France, aponta para 35 milhões de euros. A TAP já cancelou mais de 60 voos desde sábado, mas não avança números. Já para Ana Pacheco e para os outros, a neve que está a causar o caos significa um Natal branco... mas se calhar longe de casa.

AHAHAHAHAHAHAHAHAH

2010-12-18T16:54:00.000Z

ALELUIA

2010-12-18T15:10:00.000Z

perante esta atitude só me vem esta hino à cabeça, juntamente com este comentário:

MG tocou numa ferida ja aberta várias vezes por Marinho Pinto e o deputado José Soeiro, mas ignorada ainda mais vezes pelos feudais que governam - indirecta e subliminarmente - este país. Estando eu abrangida por uma dessa ditas ordens profissionais, debato-me diariamente com evidências lobbistas de medidas e atitudes que apenas e só privilegiam os mesmos. dizer coisas como "“O que se está a passar é uma canibalização do mercado de trabalho em torno das profissões qualificadas, em que os que estão instalados criam uma fronteira para ninguém mais entrar. Ou melhor, talvez entre o filho de um deles, pronto”, merece-me, independentemente da cor política, e sob todos os pontos de vista, um valente, e fazendo alusão à época natalícia: ALELUIA, que alguém com relativo poder decisor enfrenta os pedantes que dirigem algumas destas ordens profissionais que, no fim, são uma verdadeira desordem. Tenho dito.

snow is back in town

2010-12-18T14:58:00.000Z

a minha hereford road apresentava-se assim, rompia o dia. em branco. com o som esmagador das botas a pisarem, sem misericórdia, a neve que se acumulava. flocos em avalanches tímidas. e rajadas que faziam sentir o frio por cada pedaço de agasalho mal composto. hoje sentiu-se o natal mais perto. e senti-lo-ei ainda mais - sem neve - brevemente. para ter o coração quentinho, quentinho.

.

reinvente-se

2010-12-04T17:51:00.001Z

Assumo-me como uma positiva e entusiasta crónica. E assim me mantenho contra o marasmo em que se vive aqui, lá, do outro lado do mundo. Mas cheguei a um marco do caminho em que sinto e acredito que há que reinventar o acontecer. Porque ele não tem acontecido.

apetece-me dizer, gritar escrever
reinventem-se inicios, entretantos e finais.
reinventem-se partidas, caminhadas e chegadas.
reinvente-se ser quanto se é, sem ensaios demais
reinventem-se sentires, em cadências anunciadas
reinvente-se o querer em pleno - TODO, e será acontecer.

pedantismo feudal

2010-12-02T17:53:00.000Z

a vergonha que se instala na tremenda precariedade que inunda o sector da arquitectura e advocacia. invencao duma escravatura dissimulada? nao tenho duvidas. clausulas que excepcionam a aplicacao duma lei, que defende a diminuicao de precar...iedade, nos maiores sectores onde ela, a precariedade, esta' na ordem do dia?tam...bem nao tenho duvidas.
e todos os que se sentam numa dita assembleia duma determinada republica com espasmos feudais que querem encobrir deveriam consciencializar-se que devido aos feudos que protegem o panorama laboral e', sob todas as perspectivas decadente e oportunamente elitista.

and the snow came down to town....

2010-12-01T16:38:00.000Z

2010-11-18T21:41:00.002Z

que chegasse sempre o dia, na vida de cada um, em que pudessem perceber, absorver e materializar o que em cada linha e entrelinha surge escrito nesta frase.

Baile Átha Cliat

2010-11-15T20:04:00.000Z

hoje escrevo sobre dublin.

porque fiquei com imensa vontade de escrever sobre aquela cidade. e' marcada por uma historia impressionante - desde origens vikings, celtas até 'a influencia britanica - presente nas mais pequenas coisas que se te surgem ao perderes-te em descoberta na cidade. Gostei de Dublin, confesso. e gostei das gentes. mas choquei-me com o estado de recessao social em que a crise instalada deixou dublin. ha gente nova, e nao nova, sob um frio impiedoso, sentadas num passeio de cimento desconfortavel (e confortavel que fosse) pedindo a condicao minima que lhe e' garantida por um punhado de trocados. doeu-me, confesso. doeu-me ve-los tremer dum frio e desespero que nao controlam. nao lhes é imputável. foram apanhados num fogo cruzado. que os mutilou, deixando-os donos de nada.

dublin tem uma luz e sombra que nao se atrapalham uma 'a outra. e' das coisas que mais aprecio numa cidade e' a luz. dublin tem-na duma forma nordica. fria, se quiseres. mas que se torna acolhedora quando ilumina todas aquelas fachadas históricas de tijolo refractário. há ruas verdadeiramente vibrantes. dum movimento quase perpétuo de urbanidade. logo ali, a rua esquecida. ida. adormecida.

descrevi dublin como sendo uma cidade de forte identidade e carácter, mas com algo de decadente e sinistro. decadente e sinistro, nas pessoas. em mais nada.

quase que se adivinham, pelos resquícios deixados algures, que cada lugar da cidade guarda - ainda - uma certa aura de tempos fregilmente melhores. os ambientes de certos cafés e lugares revelam uma penumbra ausente. sao lugares carregados de carácter... mas enfranquecidos. se me faço entender. enfranquecidos. empalidecidos. dormentes. são lugares dormentes.

em dois dias vi muito da cidade. os sitios mais turisticos e os que se descobrem quando te perdes. as ruas e os bairros. o trinity college, a casa do oscar wilde, o museu dos escritores irlandeses, hugh lane gallery onde tem o estudio original dum pintor (francis bacon), a storehouse da guinness, o castelo de dublin, o temple bar, as margens do rio liffey, grafton street... mas gentes, e ruas, e lugares. singulares. e nisso vai a riqueza da cidade.

lndn

2010-11-10T21:51:00.000Z

poucas são as coisas que me absorvem tanto como esta cidade o faz. o tempo que sobra, pouco, permito-me a momentos de indolência privada em que estou apenas num espaço e tempo que há apenas a minha pessoa. não é distanciamento do mundo, tão pouco. é a necessidade de abrandar e encontrar-me também. tenho necessidade disso. porque vivo coisas tão extraordinárias e intensas que, com uma certa cadência, preciso de momentos que me devolvam a mim. não é egocentrismo o que relato, antes uma necessidade de não me ausentar, de me lembrar onde estou e quem sou. complicado transpor isto por palavras. simples. às vezes preciso de tempo só meu. e vivê-lo conforme eu quiser. nisso não há mal. antes pelo contrário. quando penso que é impossivel gostar mais desta cidade, vem logo o momento em que abana essa verdade e a supera. gosto de cada pulsação e expressão de londres.

um outro must see

2010-11-10T21:45:00.002Z

makes you think

2010-11-01T17:33:00.000Z

em breve... consideracoes sobre o dito! porque merece!

autumn nights @ notting hill

2010-10-28T21:43:00.002+01:00

to think

2010-10-27T23:10:00.000+01:00

this must be what keeps you moving in the meanwhile, from point A to B, and all that's in between

adriana calcanhotto @ union chapel :: cosiest concert EVER

2010-10-27T22:58:00.001+01:00

2010-10-24T19:21:00.000+01:00

a necessidade involuntária de nos perdermos e recolhermo-nos em certos dias, incorre no encontro de nós em nós noutros dias. espera-se.

casa

2010-10-20T21:45:00.001+01:00

dia gelado, este. e no antípoda da sensação, o sol, em pleno. e as cores das ruas, e dos edifícios, e das pessoas e do céu, vivas. nítidas. há cores que há nestes dias, que não há em mais nenhum dia. dias de outono. desci as escadas, como todos os dias faço, rumo ao atelier. abro a porta pesada do número 42 e delicio-me - hoje - com luz que acordava a cidade. e as cores também. o frio entrava por todos os pedaços de roupa mal amanhada que tinha vestido em jeito de múmia. mesmo assim, entrava. não me importei. a imensa cúpula azul - azul, mesmo - que encerrava londres era portentosa demais para a ignorar. não ignorei. vi-a, olhei-a, senti-a. o vapor emanava-se-me do corpo num fumo sustido e desaparecido da atmosfera. estava frio. mesmo. e os pensamentos foram comigo rua acima, "se em outubro já está assim, não quero imaginar em novembro...". imagino, porque estará pior. já se nota a invernidade dos dias. já noite a bater as seis a tarde. e o frio não se ausenta. os faróis acesos em arrastares quase silenciosos. a mesma ordenada confusão. as compras. e os cafés para enganar o frio. o mesmo tapete húmido de cores quentes à entrada, de novo no 42. e a casa, das janelas largas para a rua, no fim. conforto.

outono. sem decadência.

2010-10-17T17:17:00.001+01:00

[tenho os aparelhómetros enfiados na cavidade auricular, vulgo headphones, e ecoam the strokes. por estar em londres e por ser para ti. ambiência, dizem!:P]

não me interessa há quantos dias foi - apesar de o saber - que recebi a tua resposta. nem me interessa, tão pouco, quanto tempo demorou a chegar. não me interessa, confesso-te. sabes porquê? sabia que ia chegar. tal como sei que esta resposta, apesar de serem imensos os dias que separam a tua resposta desta, chegará hoje. não ontem, não amanhã. hoje. hoje, sem atrasos. mas tomei o meu tempo. e perdi a conta de quantas vezes li a tua última resposta. uma e outra vez. e outra. e já mesmo depois de ter estado contigo. li também uma e outra vez. e sorrio da mesma forma como se estivesse a ler pela primeira vez. enche-me como se a sentisse pela primeira vez. enterneço-me como se te sentisse aqui. aqui na minha sala onde o sol, hoje, não perde perdão e esventra-a de luz filtrada pelas cores outonais suspensas nas árvores. mas sabes o que pensei ontem quando estava a adormecer? se há coisas que gostas realmente fazer, daquelas pequenas, - sabes - , sempre que acontecem, deverá ser um momento guardado no sentir especial que há em ti. doutra forma, perpetuando a ritualidade dessas mesmas coisas, elas acabam por ser uma rotina viciosa e viciada. e como todos os vícios, são sugados de prazer para serem preenchidos de necessidade. obviamente que há necessidades associadas, sempre, ao prazer. não vamos por aí. estas coisas pequenas que acontecem, com as quais gostamos que os nossos dias sejam preenchidos - ainda que não diariamente - devem, pensei eu ontem - sabes? -, resguardar-se de cairem nessa coisa rotineira. desta forma, sempre que acontecem, são especiais. portanto tão brevemente, não irei ler a tua última resposta!;)

ontem lembrei-me de ti. lembro-me noutros dias, mas ontem lembrei-me de ti. de entre as coisas que gosto de fazer, aqui, é aos sábados sair, dar-me ao luxo de não tomar o pequeno almoço em casa e ir ver as vistas, viver as ruas calmamente, ler. ontem foi sabado, fiz isso. a semana passada abriu um restaurante na esquina da minha rua. ontem de manhã passei por lá e confirmei que serviam pequeno almoço. entrei. dirigiu-se-me um cavalheiro que me explicou que o restaurante se encontrava a dar formação aos empregados de mesa e que o pequeno almoço, por essa razão, era gratuito e se eu não me importava. importar?eu? pequeno almoço for free? respondi para me apontar uma mesa, e estaria perfeitamente contente por ali estar e ser cobaia dessa experiência formacional. assim foi. sentei-me. elegantemente perguntou-me se preferia o the independent ou o the financial times. elegantemente respondi - the independent. sabes que o ambiente do côte (o restaurante) é tão confortável que me senti ali aconchegada durante largos momentos. vieram capuccino, croissants, salada de frutas, iogurte, e eu embrenhada nas leituras [artigo interessante sobre codeína, ontem no the independent]. olhava de vez em quando para o que acontecia na rua. gosto de grandes janelas em sítios onde posso tomar um capuccino e divertir-me - porque me diverte - nesta coisa de ver e olhar. pessoas e ruas. e a chuva lá fora. pouca, mas caia. lembrei-me de ti, porque havias de gostar deste lugar. e ia gostar de te ter ali. happy random happening this one, ha? gosto. gostei porque, inexpectável - como gosto - condensou tudo o que gosto de fazer num sábado de manhã. hei-de lá voltar. mas da próxima acho que já me irão cobrar o pequeno almoço. estas coisas são muito giras mas não duram para sempre.

londres. e lisboa. do nosso almoço de lisboa. com sol. partilhei contigo que te adorei ver. e mis que te ver em ti, em matéria, gostei de ver e observar o brilho que reservas nos olhos a cada conversa nossa. poderei não ter estado à altura - mas compreende que a velocidade que se apoderou de mim nessa semana se aproximou da da luz - e o cansaço já tinha, então, tomado conta um pouco conta de mim. ouvi-te e deliciei-me. mas, confesso-te, para salvaguardar a especialidade desse almoço, não o vou escrutinar em divagações que não são nem úteis nem profícuas em algo.

sabes, escrever-te tem efeitos semelhantes daqueles que descreveste quando escreves para mim. aprecio isso. e mais que apreciar, dou-lhe imenso valor. porque, sabes, e é aqui que esta nossa amizade tem contornos peculiares, como disseste há tempos, não há muito sobre nós que tenhamos dito um ao outro. mas nesta altura, segura, que me conheces duma perspectiva que poucas pessoas conhecerão. atrevo-me a dizer o mesmo em relação a ti. e hoje vou mais fundo, nas palavras que escrevo. antes, dizer-te, como te disse, que o caminho da direcção que escolho é sempre muito mais divertido que propriamente o destino a que chego. cliché, pois é, assumo, e não me importo. mas a verdade é que é no entretanto que vês, olhas, sentes e aprendes. chegas ao fim, porque viveste - na maior amplitude da palavra - em pleno o entretanto. em analogia, chegas sempre ao cimo dum everest qualquer. a vista é breathtaking. mas daí vês, mais uns quantos cumes a que queres subir. e irás ver muitos mais quantos mais subires. é esta a piada. eu entrei - tu também entraste - numa fase vivencial em que, em dimensões diferentes - há uma coisa que ecoa, mesmo que em silêncio, nas nossas mentes - desafia-te e supera-te. quão possante é isto? nem tu nem eu ainda sabemos. mas vivemos embrenhados por esta predisposição de ir, chegar, partir e ir novamente. mas sobre isto já falámos, não querendo evitar o assunto, porque poderia falar horas sobre isto. ma, e antes de concluir, agradecer-te a parte do "tremoço", mas recebo as apreciações da mesma maneira que tu - vivo e aprecio muito mais os sucessos dos outros que propriamente os meus. mas mesmo assim, obrigada. por vezes penso - e quase que acredito - que tenho convulsões crónicas de sonhos e ambições. não acho que seja particularmente mau. sei onde quero chegar. mas não sei que por onde tenho de ir. isso, saber isso, surge-se-me nos entretantos. ente uma partida a chegada e uma nova partida. não sou especial. como disseste, há simplesmente a diferença que não me permite ficar. [e ficar, para que fique entendido, não tem que ver com moradas geográficas. antes com prisões eternas e estacionárias na mesma dimensão fundamentadas por medos. só isso]

hoje falo-te de sentimentos. emoções, se quiseres. prefiro os sentimentos. são mais maduros e consbustanciados por tudo o quanto há e que nos dirige até eles. sentimentos, pois então. ontem estava em conversa - e julgo que também já te disse o mesmo - e dizia que estas coisas de querer ir e desafiar-me permanentemente é muito giro, mas, por outro lado, há uma vazio que se adia irremediavelmente. sabes do que te falo? um vazio que se esvazia com a distância. vazio que se adia a ficar recheado com as decisões. sei bem o que comprometo quando escolho, luís miguel. mas há dias que esqueço que sabia e sobra-me esse vazio. ou o que não há nele. há coisas na minha vida que estão muito bem preenchidas e agradeço imensamente por isso, e assim quero e faço para que continue. mas neste plano - emocional - há um permanente adiar porque, tudo o que tenho agora e que enquadra a minha vida - nesta dimensão - é, ainda, precário. incerto. inseguro. indefinido. e nisto, há dias muito complicados. falei-te como é agressivo ter de ser incluída nas nossas escolhas esta coisa de não termos morada. não pertencermos a um lugar por tempo suficiente que possamos faze-lo nosso. a minha hereford road é minha, e gosto de tudo nela. menos dos buracos. mas sei que a rua poderá já não mais me pertencer daqui a algum tempo e ter de ser substituída por outra. e não sei se me apetece, já, isso. como te disse, sei muito bem onde quero chegar. mas nesse pacote vem incluída uma coisa de permanente espera e adiamento. porque é tudo tão incerto agora, sabes? e os timings são desencontrados. as moradas também. os sentimentos nem se cruzam, tão pouco. ou encontram-se. mas prefere-se nem sequer falar sobre eles. contorna-se a questão. eventualmente, esquece-se. não gosto de esquecer estas coisas. e não as esqueço. mas por vezes faz parte das defesas ter que esquecer, por momentos. não que seja mais fácil - porque não é - mas apenas e só, porque corrói menos. e preciso da energia que - há dias que me dá e sobra - para lidar com as coisas por estes lados. fiquei a pensar no exemplo que deste da relação que conheceu moradas diferentes e díspares e ainda hoje existe. mas das poucas coisas que partilhei contigo pessoalmente - não sendo pouco o seu conteúdo - terás notado, absorvido, que há um desfasamento entre aquiilo que eu acredito ser uma relação e aquilo que me passa à frente dos olhos e que é invariavelmente diferente. isto resulta numa coisa muito simples: descrença. não crónica. de todo. mas duma maneira geral. não quero que emerja distas palavras qualquer pensamento menos bom. mas aliado ao pemanente adiar que te expliquei anteriormente e a este facto, não há muito por onde possa perceber que haja algum tipo de vontade em que me provem o contrário. digo sempre que as pessoas devem sempre procurar ser felizes por elas e nunca esperar alguém ou algum acontecimento para o serem, ou a sua felicidade depender disso. digo-te que sou imensamente feliz. se poderia ser mais? neste momento não. mas acho que o mais correcto é perguntar: se poderia ser feliz, na mesma medida, duma maneira diferente? claro que podia. sem que nada comprometesse nada. mas a felicidade - da minha, neste caso - não está dependente de nada para que exista. já existe. há coisas que me deixam felizes. as grandes e normais. e as pequeninas. como o contraste do outono no céu azul azul azul que fazia no fim de semana passado. e outras. e outra: como escrever-te estas palavras. já me estarei a distanciar do que iniciei neste parágrafo não? mas acho que não há muito mais que possa acrescentar. há sempre o downside das escolhas - ainda que quisesse evitar escrever sobre "escolhas" desta vez - mas são essas mesmas aceitações que fazem com que tudo - o que fica suspenso durante uma escolha - assuma uma maior importância doravante. eu acredito nisso.

abri-te o meu coração. sentiste? espero que sim. ;)
did I blow you away? too much egocentric words arround ha? :P

Um beijo imenso

A

why I DO love Autumn

2010-10-11T20:56:00.000+01:00

redacção adiada

2010-10-05T20:09:00.000+01:00

... poderia ser, sem ensaios, o permanente ciclo que tem vindo, insistente e imperceptivelmente, a adiar toda ou qualquer palavra que por aqui se escreva. assumo. mas a verdade é que têm sido dias marcados por revoluções e apaziguações de emoções. da existência do tempo mas que se absorve a ela própria e a mim. desculpas para quê? não me tem apetecido. ponto. por outro, tem apetecido - apetece sempre - mas nunca nos contornos que acho serem merecedores de serem lidos, mais tarde. num regresso a memórias. por isso, nessa perspectiva, não me apeteceu escrever contra essa forma.

não me apetece detalhar o que aconteceu neste entretanto. porque não que haja muito, mas o pouco que aconteceu, foi marcante. em forma e conteúdo. reencontros e novos encontros. regressos a infâncias. gelados em notting hill já a noite ia longa. cancelamentos. dois aeroportos num dia. gargalhadas por nada. e por tudo. saudades. sol e praia. conversas, tantas e longas. a romper a noite. abraços de anos. e abraços de agora. onfrontações do que as diferentes coordenadas geográficas trazem. sonho cumprido. almoços e jantares. e lanches. e abraços, novamente. abraços. abraços. abraços. os que fazem sentir o coração e os outros que o são mesmo que em distância. a súmula destas linhas, claro está, não reduz em nada, cada momento e o significado que teve e tem. fica assim.

.

comunicado

2010-09-23T00:42:00.000+01:00

o tempo escasseia. e londres absorve-me de dia para dia.

acho que se pedem actualizações por estes lados. fa-lo-ei, brevemente!

ao quinto dia da década, escreveram-se estas palavras

2010-09-12T20:47:00.000+01:00

escrevia isto ao quinto dia da nova década... cumprem-se as diversas realizações que vivi e vivo. cumpre-se - SEMPRE - viver e sentir que só me faz sentido desta forma.

2010. e falarei as vezes que forem necessárias para que este ano seja memorável. que haja, não um dia isolado, mas dias num mês constante que me rompam a memória da lembrança do que são e serão e do que significam. inunda-se-me diluvianamente, sem estragos, sem prejuízos, antes com a força do que me move, a vontade de ir e chegar. e quero tanto chegar. sim, sei que parece cliché. não me poupo a isso, sinceramente. porque pode soar, mas que soe também ao fundo do que surge, nasce e me leva. e quero que me leve. e quero que eu própria me leve. porque, já o escrevi, quando perder isso - isto - morri. Rasga-se o futuro que se consubstancia, agora. rasga-se sem desaparecer. rasga-se em aparição terrena. e com ele - com o futuro - tudo o quanto o caracteriza. só o melhor. porque só o melhor poderá acontecer. e o melhor acontecerá.

eastside

2010-09-12T13:56:00.000+01:00

Shoreditch

moby dick @ underbelly

@ underbelly

Isozaki

2010-09-12T13:37:00.000+01:00

porque foram escassas as palavras que te disse, ja hoje. e a emoção que tomou conta de mim de ter adiado o abraço que, em silêncio, transmite tudo o quanto quero para ti. E as principais coisas que te queria - quero - dizer, vão escritas nesta espiral em crescendo. A ti, meu querido, muitos parabéns.

preto

2010-09-11T10:15:00.000+01:00

vou perder tempo contigo. não, reformulo. não vou perder tempo contigo. vou perder tempo com palavras que se te dirigem. irás lê-las? não me interessa, confesso-te . é quase a introspecção desfeita e refeita que tenho tentado atingir em cada diálogo. destroi-la sempre. com a revolta que entendo que exista. com o medo que te inunda nos momentos mais vulneráveis. com a segurança tão trémula que te faz cair, em discurso. julgas que sim, mas muitas vezes afasto-me da conversa, porque chega a pontos que não me deixas ir mais a ti. argumentas o inargumentável. e quão fissurado é esse discurso. acomodaste-te a dizer o preto, ao invés do branco. e hoje, para sempre será preto. estás aí, preso. e não vês - nem queres - saber doutros lugares onde possas ir e estar. sai daí, já te disse! ouves? é mais alta a tua voz que te engana quando te diz "estou confortável aqui". é maior o conforto de assim permaneceres aí. sai daí, já disse. retoma os passos que te recusaste a continuar a dar. corroem-se-te os resquícios do que te sobra, e recusas a afirmação. mas afirmas, tu, desconhecidamente, a razão nos dias em que os artifícios te deixam e ficas tu. tu. tu, real e cru. e a estranheza desses dias mais não é que o confronto em duelo do que mais íntimo lateja em ti. despido. despido, sabes. sem exageros. nenhuns, porque, aí, não é possível o exagero. nesses dias, entende-me. suportas ver-te assim? sai daí, já te disse. conforta-te a ideia das palavras que dizes, assusta-te a evidência da realidade que se te lateja. e tu ignora-la. despe-te, porque não está frio. sai daí e vem até aqui.

2010-09-10T17:50:00.000+01:00

mesmo que se caia, mesmo que não resulte, mesmo que exista a desilusão, mesmo que não dê em coisa alguma,mesmo que se sinta em vazio, mesmo assim. mesmo assim não faz sentido ser de outra forma. porque em tudo sobra sempre tudo o quanto que quisemos dar. e ser. e chegam sempre os dias - muitos, para ser franca - em que ser assim, inteira, é tudo quanto quero.

schubert | schumann | mozart ::::: tão e somente: magistral

2010-09-09T22:47:00.000+01:00

se a genialidade tem várias expressões, qualquer uma das obras que ecoaram vividamente no RAH são prova disso mesmo! a inacabada de schubert; introdução em Allegro appassionato de Schumann ou a 40ª sinfonia de Mozart. hoje sobra-me a interrogação se não será esta a expressão máxima de genialidade?

.

6 / 60

2010-09-08T20:38:00.000+01:00

foi o segundo aniversário do meu pappi em que não estive presente. o primeiro foi quando estava na holanda. o segundo agora. são coisas que doem. são coisas que se incluem automaticamente nas escolhas que fazemos e que, na altura, não consideramos. aparentemente coisa pequena, sim. mas são coisas como esta - pequena - que me custam quando sou confrontada com elas. sem drama porque na verdade, neste dia 6 que passou, tivemos uma festa familiar com a ajuda de skype - teve direito a parabéns a ecoar na hereford rd, mas sem direito a bolo de aniversário e tudo o quanto existe nestes dias lá por casa. eu fiquei a ve-los, literal e praticamente, a deliciarem-se com o manjar. já a espumar da boca, qual cão pavloviano, lembrei-me que estava em dieta. nem por isso me consolou!

a MUST see

2010-09-08T08:00:00.005+01:00

desde dia 25 aconteceu isto

2010-09-05T11:09:00.002+01:00

1. fui a manchester passar o fim de semana grande, e feliz por tê-lo feito. não só pelo tempo lindo que passei com a sílvia e o gui, mas porque quando cheguei aqui a estas bandas de notting hill, devido ao carnaval, parecia eu que tinha chegado a uma lixeira dum país terceiro mundista. para não falar na confusão que, imagino, tenha havido com os 3 milhões de pessoas esperadas para o evento. mto feliz, portanto, por ter saído daqui.

MANCHESTER

2. primeiro jantar cá em casa, salmão com molho de soja, girlies night.

3. o rizki foi-se embora de férias para a indonésia por duas semanas. mais vazia, a casa.

4. portobello market, pequeno almoço no daylesford organic e sol. para começar bem o fim de semana. mais café lisboa com uma bICA e um palmier recheado.... que saudades.

5. national gallery com a raquel e o joão -Close Examination: Fakes, Mistakes and Discoveries, depois cházinho das 5 no fortnum&mason, muito bom!

6. jantar em casa do manu, com a maltinha! mto mto bom!:D

7. domingo de procrastinação!

....

visto... e revisto hoje.

2010-08-25T22:45:00.001+01:00

dos mais belos filmes que vi e, hoje, revi.
porque hoje, a chuva lá fora, era impiedosa. o frio, também. da tez pálida e cinzenta deste filme, sobra o silêncio desconfortável, cadenciadamente interrompido, lá fora. der vorleser.

2010-08-25T19:06:00.001+01:00

So if I asked you about art, you'd probably give me the skinny on every art book ever written. Michelangelo, you know a lot about him. Life's work, political aspirations, him and the pope, sexual orientations, the whole works, right? But I'll bet you can't tell me what it smells like in the Sistine Chapel. You've never actually stood there and looked up at that beautiful ceiling; seen that. If I ask you about women, you'd probably give me a syllabus about your personal favorites. You may have even been laid a few times. But you can't tell me what it feels like to wake up next to a woman and feel truly happy. You're a tough kid. And I'd ask you about war, you'd probably throw Shakespeare at me, right, "once more unto the breach dear friends." But you've never been near one. You've never held your best friend's head in your lap, watch him gasp his last breath looking to you for help. I'd ask you about love, you'd probably quote me a sonnet. But you've never looked at a woman and been totally vulnerable. Known someone that could level you with her eyes, feeling like God put an angel on earth just for you. Who could rescue you from the depths of hell. And you wouldn't know what it's like to be her angel, to have that love for her, be there forever, through anything, through cancer. And you wouldn't know about sleeping sitting up in the hospital room for two months, holding her hand, because the doctors could see in your eyes, that the terms "visiting hours" don't apply to you. You don't know about real loss, 'cause it only occurs when you've loved something more than you love yourself. And I doubt you've ever dared to love anybody that much. And look at you... I don't see an intelligent, confident man... I see a cocky, scared shitless kid. But you're a genius Will. No one denies that. No one could possibly understand the depths of you. But you presume to know everything about me because you saw a painting of mine, and you ripped my fucking life apart. You're an orphan right?

bom recordar um dos filmes que marcou uma idade em que se iniciou despertares para o que realmente era importante e fazia sentido. good will hunting.

2010-08-23T19:55:00.000+01:00

as coisas já há algum tempo que se começaram a encaminhar. depois de estabelecida em nova morada e com o trabalho a decorrer muito bem, precisava de pessoas. preciso de pessoas, admito. e estes últimos tempos têm sido profícuos nisso. novas e muitas pessoas chegam à minha vida e eu à delas. e isto para mim traz-me o conforto que as novas moradas roubam. a verdade é que sob outras circunstâncias com muita certeza os caminhos não se cruzariam. mas, também verdade, que já cruzaram e sorrio ao pensar que, alguns deles, irão permanecer. aprendo e vivo tanto, todos os dias. com pessoas que sabem outras coisas diferentes daquelas que eu sei. e isto é o que me faz dizer "preciso de pessoas" e reforçar "gosto de pessoas". porque na heterogeneidade de cada indíviduo se potencia uma unidade que, em comum, nos faz crescer a todos. e isso é um desafio permanente e imenso. e é isso que vale a pena. também.

curtia mesmo de ter uma coisa destas

2010-08-23T19:43:00.000+01:00

já me habituei à eficiência quase exemplar dos ingleses. até há cerca de duas semanas. o que é que leva um banco a não enviar a porcaria duma máquina de gerar códigos para eu, comodamente com o rabinho sentado no sofá, poder fazer o pagamento das contas como os crescidos? as outras cartas do banco continuam a chegar como se não houvesse amanhã, a máquina tá quieto! a ver se é esta semana, com a reclamação que já me assegurei de fazer!

2010-08-22T23:48:00.000+01:00

hoje absorvem-se-me as palavras. por coisas pequenas, que tenho noção que não devia permitir, sequer, que me consumissem. mas a verdade, é que não consigo evitar.

amanhã.

2010-08-17T22:51:00.000+01:00

porque é que esta gente mete havaianas nos pés, veste calções e t-shirt como se não houvesse amanhã e o termómetro não passa dos 17ºC (em muito esforço)!?!?!? Alguém me explica??? Não me admira que tenham ficado em pânico com uma "vaga" de calor que não ultrapassou os 30ºC.... e verão a sério, não? é que agosto de trenchcoat não tem muita piada, não.

bah

2010-08-16T22:21:00.000+01:00

há dias em que o inglês me sai da boca como se não houvesse amanhã, e outros em que não há nada de compreensível que consiga dizer....

no matter where, when or whom: YOU are

2010-08-13T18:04:00.000+01:00

pequenas grandes coisas

2010-08-10T22:22:00.002+01:00

gosto tanto de receber mimos, e nestes últimos dias foram miminhos dos pais, do mano e do isozaki! isto deixa-me com um sorriso imenso!!!gosto tanto!!!!

UPdates

2010-08-10T19:59:00.003+01:00

londeners

borough market | southbank

exposed @ tate modern | uma das melhores exposições de sempre

victoria tower gardens

victoria tower gardens e estátua de Rodin

westminster

bricklane market

brick lane

spitalfields market

mosob : na eritreia é assim. que jantar delicioso e ambiente maravilhoso!!!!! sou fâ da eritreia!!!!os meus intestinos é que não!!!!:P

mosob : na eritreia é assim

com o benaym, o boss lá do sítio

keep that in mind

2010-08-10T15:54:00.003+01:00

nunca pensei dizer isto

2010-08-08T23:58:00.001+01:00

bethnal green rd

quem me conhece sabe que uma das coisas que mais gosto de fazer, é conduzir. sou da espécie humana que veste o carro para ir a QUASE todo o sítio, mesmo que isso implique uma distância de 500 metros. a verdade é que nunca gostei tanto de andar a pé, como gosto de fazê-lo aqui. porque, para além da topografia inexistente da cidade, andar grandes distâncias é tudo menos difícil. factores como mutabilidade urbana e flat city vão bem um com o outro, e ADORO!!! e, verdade também, nunca andei TANTO como ando aqui. mesmo assim, nunca faria isto ao meu yaris. never in time.

EXPOSED | tate modern

2010-08-08T23:45:00.004+01:00

obrigatório! até 3 de outubro!

das melhores, mais intensas e mais reflexivas exibições que alguma vez fui! brilhante!

no domingo

2010-08-04T20:45:00.000+01:00

rua acomodada em verde. o movimento constante que a faz sobreviver ao esquecimento desta pluralidade urbana da cidade. plural, ela própria. é domingo, e não é domingo aqui. não o sinto - ao dia - em arrastares lentos de domingo.

as camisas amarrotadas na despreocupação de uns, o smart visual de outros, as burkas amordaçadas de ouros.

caminhei em busca de Kyoto. o jardim perdido no meio das memórias flamengas que exalam do parque. numa leitura não planeada, este encontro faria parte dumas das 101 coisas a fazer antes de partir de londres. assim as comecei.

inspiração. ganho-a todos os dias com o reconhecimento expresso da forma mais clara que é possível. o apreço e respeito pelas materializações dos meus primeiros passos profissionais, fazem-me, sobremaneira, querer ir. querer ir, repito. cada vez mais acredito que em portugal, na generalidade - salvaguardando as excepções - não há bons líderes. políticos, sociais, laborais. não há. não transmitem a inspiração que movimenta as massas, as causas, os individuos. o simples obrigado ao fim do dia, pelo trabalho feito, é, sob todos os pontos de vista, dos gestos mais simples e recompensadores que se podem ter nesta demanda. tenho-o, todos os dias. e por isso continuo. consubstanciando, o que me move.

avanço

2010-07-29T22:20:00.002+01:00

V&A museum.25.07.10 © ana pacheco

por vezes invade-me esta vontade de escrever, e não saber porque verbo, substantivo ou sequer advérbio começar. não começo. não tenho começado, ultimamente. verdade. reside sempre a vontade, que não tem chegado a ser materializada. poderá ser agora. não sei. não me apetecem as descrições exaustivas do que vivo. não me apetecem tão pouco as deambulações sem propósito algum.

os momentos acontecem. eles próprios, cunhados sempre do compasso que exigem. a verdade é que me escasseiam as palavras para os dissecar. gosto do paradoxo com que me deparo todos os dias. a despretensão de uns, e a exuberância que se passeia nas ruas, de outros. já me fez confusão. hoje não me faz. a verdade, sedimentada a cada dia que passa, é que gosto cada vez mais de permanecer aqui. com os rituais e não-rituais que, inadvertida ou assumidamente, acontecem. compro o jornal de dias a dias. sem ter nisso a pretensão da intelectualidade que se poderá depreender. compro-o na procura de saber o que acontece, em presente e futuro, neste lugar onde vivo. há coisas que interessam, outras nem tanto, e outras que nem sequer me detenho a ler. caminho de casa, e páro para o comprar. sento-me depois para o ler. na companhia dum líquido com suficiente cafeína para me continuar a deixar desperta. preciso destes momentos. são minutos, breves - por vezes, de descompressão e dum relativo encontro. tenho tempo, neles. e gosto de ter. antes - antes disso, tive tempo para me deixar deambular em coisas que me preenchem totalmente. e que me fazem querer ficar e ir ao mesmo tempo. como que se a omnipresença fosse coisa possível. ficar aqui neste presente permitindo que surja um futuro que me faça ir. simples.

inícios. já o escrevi que são muito difíceis. e não me lembro de nenhum início que não o seja. este não se distanciou dessa, aparente, regra. mas os entretantos que acontecem hoje tornam-no - a este início, numa dimensão que se consubstancia duma forma implacável - não o sendo com conotações negativas. gosto destes abalos, destes wake up calls que surgem em constância. destas confirmações da escolha que pude realizar. e nisso vão as indecisões e ficam, somente, as certezas.

2010-07-22T21:30:00.001+01:00

estação de kings cross. conheço-a há dois meses e sei-a sempre a mesma. os abraços apertados de quem chega. as lágrimas escondidas de quem parte. a indiferença dos que permanecem por ali. inconstante. é-o sob todas as dimensões. e ontem observei, com tempo, toda a mutabilidade humana daquela estação. ela própria, a mesma. sempre a mesma. o joão tardava em chegar. a vinda de propósito a londres para jantar foi algo que me encheu o dia de ontem. foi bom reencontrá-lo, depois de dois anos sem o ver, depois de mais de doze anos de amizade. intermitente, sem deixar de o ser. mas gosto ainda mais por isso. não há compromisso. apenas e só saber que se está bem. um dia, e noutro. não todos os dias. e às vezes, nem todos os meses. há amizades particulares. esta é uma delas.e por ser assim, tenho-a em estima imensa.

já escrevi vários textos que ficam sempre inacabados e, invariavelmente, nunca os chego a tornar menos privados. as vezes deparo-me com a irreversibilidade de comparar este tempo e lugar a um outro que aconteceram e foram vividos na holanda há 3 anos. é erro maior. e cometo-o diversas vezes, involuntariamente. não é possível imaginar duas realidades mais díspares que envolvam as mesmas varíáveis. e não vou incorrer a dizer quais são as diferenças, porque são tantas e tão extensas que acho desnecessário referi-las ou explaná-las sequer. londres absorve-me da melhor forma possível. e, de dia para dia, deparo-me a vivê-la um pouco mais profunda e intensamente. e isso é, com aquilo que se permite aprender, a substância de pertencer, paulatinamente, a um lugar. esse é dos maiores confortos, para mim. saber-me a viver o lugar, com os rituais que dele fazem parte, as pessoas e os sorrisos, os cheiros e as cores, os reflexos e os ecos, as texturas. tudo, e mais, no seu conjunto, tornam o lugar singular na sua diversidade. e chegar a esse ponto de absorção do lugar é, acredito, poder começar a vivê-lo.

leonardo

2010-07-20T22:13:00.003+01:00

ter visto o original do primeiro desenho atribuído ao maior visionário da história mundial, é, de facto, arrebatador. Vi-o neste sábado, "landscape", de leonardo, no british museum. E ainda não digeri a emoção.

British Museum + AA exhibition + Serpentine Pavillion

2010-07-17T21:53:00.001+01:00

serpentine pavillion, jean nouvel

42

2010-07-10T18:45:00.002+01:00

já escrevi. tenho andado distante das palavras.

hoje não é um bom dia. confesso-me. há um mês e meio por aqui. longe. e perto. com mudanças intensas, e vivências fortíssimas. mudo outra vez. para um número 42. hoje sinto-me perdida. hoje, e só hoje. daí não me alongar muito nas palavras. é estranho. reconquista de novo. minha, aqui neste lugar. e em mim. e nisto há a permanente luta de não esmorecer. e no fim, não se esmorece, sei disso. nem nos entretantos. mas uns momentos em que sim. e hoje, imprevisivelmente, é um desses momentos. inícios, disse-o ontem, que são provas duma inconstante procura de sentirmos em nós a realidade em que estamos. sinergeticamente. de sentirmos que pertencemos a algum lugar. pertencer a algum lugar. nunca pensei tão a sério sobre isto, como agora. há em mim esta necessidade extrema de sentir que faço parte dum lugar. duma realidade. e isso assuta por vezes quando me confronto com as evidências. ha lugares e tempos mais herméticos. e londres é-o. aparentemente impermeável. não o é na verdade. um dia destes escreverei que não o é. mas hoje não.

por eles >> race for life. cambridge. 04.07.2010

2010-07-04T21:56:00.000+01:00

ontem, hoje e sempre

2010-07-03T10:03:00.001+01:00

2010-07-01T09:44:00.000+01:00

O tempo tem ciclos cadenciados, dentro. Diferentes entre si. E aquele que marca Londres é, sob todas as realidades, intenso. Quase que em facho se esgota a sua cadência para voltar a um mesmo ou outro início. Novamente. Faz com que me ausente de me deter num tempo lento das palavras. Faz com que qualquer resto de energia que exista, seja absorvida por um cansaço pontual e efémero. Não me preocupo, confesso que não. Porque sei que esta realidade que nestes dias – últimos – tenho vivido está limitada fortemente pelo compasso, em ritmos diferentes, das horas que passam. Por vezes torna-se menos... Incorria a escrever um adjectivo errado – fácil. Por vezes torna-se menos tranquilo. Porque todas as decisões – porque fiz a escolha de querer viver esta realidade e tive a sorte de poder vivê-la de facto, por inteiro – têm destas coisas. Há, no entanto, uma predisposição implícita de aceitação a vicissitudes que não ecerram, elas próprias, a melhor parte das decisões. Mas, e incorrendo aos lugares comuns que gostava de poder dispensar, não existe o adjectivo fácil nestas coisas. Há, como escrevi, a tranquilidade é a ausência parcial dela. Escolpe-se, que nem uma porção imensa de mármore, uma realidade que, em bruto, parece amorfa e improvável. Dura e difícil. Não se desiste dela. Imagina-se como surgirá, num fim, melhor, num entretanto. Imagina-se, e, num processo introspectivo, percebe-se o acessório. Depuração, diria. Depuração da realidade. Tosca, ainda, continuamente vivida. E assume-se que o é, embora num espaço temporal, incerto – sim, mas com um fim anunciado. Incorpora, compassadamente, em si, a aproximação da imagem – não é só imagem, acaba por ser tudo mais que isso – que incitou o início. Composta de entretantos que a consubstanciam tem, em crescendo, a importância e a dimensão que lhe é inerente. Já não há matéria acessória. tudo agora se resume à assunção de a ver – à realidade, com martelo e escopo – na sua génese essencial.

2010-06-30T23:15:00.002+01:00

[tenho a certeza que não cometo inconfidência ao transcrever umas linhas enviadas... mas e como não me tem sobrado muito tempo para escrever, aqui ficam algumas impressões, reflexões - algo disconexas ]

Meu querido Luís Miguel,

Duas coisas muito breves antes de iniciar estas linhas:

1. “e é tão recompensadora a recompensa...” pleonasticamente delicioso!gosto!

2. 160 caracteres em portugal – bem me parecia – mas os teus 140 anunciados não se encontram tão longe da verdade: em terras anglo-saxónicas são, de facto, 140. poupadinhos eles. E a diferença de 20 caracteres, faz moça. Especialmente quando há pessoas que querem escrever este mundo e o outro num sms.

Encontro-me neste momento num comboio com origem em cambridge e destino a londres, kings corss. Antes de sair de casa, fui ver os mails e – felicidade – constava um teu. Copiei o conteúdo para um documento em word, gravei no desktop para poder ler, com a calma que me mereces, durante a minha viagem. [não é um processo extraordinário, mas apeteceu-me relatá-lo]. E, permite-me, vou começar pelo fim.

Cheque em branco. Há todo um mundo de situações que, sim, nunca partilhámos. Mas, também te digo, que num arrastar de dois anos desenvolveu-se, sedimentou-se e continua a crescer uma amizade que, incrivelmente – e considerando circunstâncias várias – não se esperava. Repito, não se esperava. Porque há denominadores comuns a diversas amizades, numa compreensão transversal, entenda-se. Os tais momentos mundanos, triviais se quiseres, que no seu conjunto e singularmente galvanizam e consubstanciam as relações. Todas, sem excepção. E a verdade é que, olhando para trás, tivemos muito poucas circunstãncias dessas. Mas, por outro lado, houve – por mim escrevo – um quase imediato reconhecimento e estima e admiração por ti. Não há bajulações gratuitas nas minhas palavras. Antes a nudez de artifícios que seguem na direcção da essência da questão. Não sei se gostas de azul ou amarelo. [passei agora por um campo de papoilas LINDO, em vermelho fogo, e estende-se. Isto vale a pena!!] dizia eu, escrevia eu, melhor. Não sei se gostas de azul ou amarelo. Não sei se gostas mais de dublin ou de lyon ou salamanca. Não sei se toleras melhor o frio ou o calor. Mas, sabes? Isso não me interessa. Porque são coisas que não fundamentam esta relação de dois anos e, como tal, não se tornam relvantes. Outras há que sim, que a tornam relevantes. E se há relações em que estas últimas demoram a ser reveladas, outras há que se assumem numa cadência temporal consideravelmente acelerada. Acredito que esta amizade particular se insere na primeira secção. Vejo quão complicado é, agora, fazer uma análise das razões que possam ou não justificar o porquê da ter acontecido assim. Mas, novamente, sabes que mais, não me interessa. Os “porquês” destas nossas existências tornam-se um verdadeiro dédalo quando queremos saber os porquês. A verdadeira questão reside, não nos porquês, mas, antes, nos ”como”. E é aí que as coisas se assumem, elas próprias, como singulares. Singular este cheque em branco. Costumo ser muito mais reservada e cautelosa do que aquilo que fui e sou contigo. Normalmente assaltam-se-me as defesas que, várias vezes, me colocam, inicialmente, longe das pessoas [não, não sou uma sociopata, de todo!!!!!]. mas a verdade é que – e mais uma vez não me interessam os porquês – conheceste o, relativamente, melhor de mim. [tem alturas sou intratável] Mas, sem saber que cor gostas, que cidade ou qualquer outra coisa que se assuma relativa, tenho em ti, melhor, vejo em ti, melhor ainda, sinto em ti a paixão que move. Acho que nestas coisas é como numa relação de namorados. Não só porque envolve uma paixão, mas porque há um compromisso celebrado de nós para nós que nos põe no lugar que, acreditamos, nos fará chegar, continuamente, um pouco mais longe. Na ausência dessa paixão, tudo o resto fica desprovido de sentido. Na ausência da paixão o namoro pode continuar, mas terá o seu fim anunciado. Até que acaba. Comparação parva esta, não? Eu digo-te, não. Apenas e só se distancia na quantidade de pessoas que, intrinsecamente, envolve. Tudo o resto, obviamente com as devidas adaptações, é, na sua íntegra, igual. Adormeces e acordas a pensar nas materializações da tua paixão. Irritas-te e surge o mau humor quando algo aparece em contra-producência [escrevi com ífen, mas não sei se é tudo junto...]. Brilha o olhar quando a evocas. Vinca-se o prazer quando a concretizas. Sedimenta-se a cumplicidade que só tu e ela [a paixão, não desvies os pensamentos!!] compreendem e alimentam. E diz-me lá se isto, entre outras coisas, não é comum a uma relação? Do que me lembro [e agora pareço uma melancólica a escrever] estas coisas que escrevi estavam no caldeirão quando estive numa relação. Agora deixei-me dessas coisas [e, decorre, já estar, nesta matéria, com as coisas meio apagadas. Mas não, se ainda te interrogas sobre se de facto me deixei dessas coisas. Não, mais uma vez.] redireccionar o norte neste texto que já estou a divagar. Escrevia eu, paixão. Reconheço-te isso. E mais que te reconhecer isso, sei que acreditas profundamente nela. E isso, meu caro, vejo tão escassas vezes. Acho que há um, entre vários, inimigos destas coisas, da paixão que nos move, entenda-se. Chama-se conformismo. E como odeio pessoas conformadas. “é assim, porque sempre foi assim, e sempre o será e, como tal, continuarei a fazer da mesma maneira!” Evolução é vocábulo que alguém se esqueceu de introduzir num dicionário dos conformados. Chateia-me, a sério que sim. E, mais uma vez, não escrevo na presunção, mas a realidade cresce quando nós crescemos intrinseca e comunmente [isto existe? Comum + mente, não sei como se escreve, se é que se escreve] com ela. E nela. As decisões são coisas tramadas de se fazerem. Porque toda e qualquer uma implica o lado menos bom. Mas, e então?

A questão ficou no ar: mas e então? Retomo, às 19.12 estas linhas que me acompanharão até cambridge novamente. Cambridge. Havias de gostar de cambridge. Mas não vou falar de cambridge. Vou continuar no seguimento da questão que se susteve durante o dia, amarrada, silenciada num computador desligado. Liguei-o novamente. O computador. E ficará sem bateria em momentos. Esgotá-la-ei. Mas, e então? Sabes, às vezes centro-me nas decisões que fiz na vida, as boas e as menos boas [porque na verdade, por piores que tivessem sido, trouxeram alguma coisa de bom. E daí serem menos boas. Nunca más]. Dou comigo a pensar que, nalgumas delas, sofria dum estado de dormência – consciente e saudável – que me permitiu continuar, incorrendo as consequências da próxima decisão. E digo-te, de coração aberto, como foi bom viver a sua grande maioria. Apenas uma, e uma só, lamento de não ter cessado mais cedo. Mas essa nada tem que ver com estas linhas. Outro campeonato. Acredito que todas as decisões que se fazem na vida nos marcam de forma incontornável. E todas elas, sem excepção, acrescentam um vocábulo – denso, com a definição que ocupa diversas páginas – à nossa existência. Não sei se acontece contigo, mas comigo já aconteceu diversas vezes. Quer dizer, não foram assim tãããoooo diversas. Umas duas ou três vezes. Mas existem alturas em que digo, com a convicção da paixão que me move, em alto e bom som, que hei-de conseguir determinada coisa. E acredito inteiramente nisso. E a coisa acontece. Olha, não vás mais longe. O estar em londres. Disse sempre, após prestadas todas as provas, que estava com imensa fezada que iria conseguir. Um tiro no escuro, total. Mas acreditei. E aqui estou eu, ainda acreditando que eles – os senhores da bolsa – se devem ter enganado e viram o nome mais abaixo ou mais acima da lista.

Apetece-me escrever outra coisa.

Emoções. Arrepios. Há um momento dum determinado filme – que por ser uma sequela não está tão brilhante como o pioneiro – Hannibal – que se circunscreve a uma passagem – em ópera – duma parte dum dos escritos de dante [la vita nuova] e que se chama vide cor meum [acho que é assim]. São cerca de dois minutos duma emoção acentuada pela belissima interpretação que fizeram no filme. Isso emociona-me. Como me emociona o Nessun Dorma de Puccini ou, ultimamente, o Barbeiro de Sevilha de Rocini e uma composição do Karl orf, que me escapa agora o nome. À semelhança de ti, emociono-me frequentemente. À não semelhança de ti, materializo involuntariamente essa emoção em fluxo lacrimal. A verdade é que há momentos que arrebatam uma pessoa. Lembro-me dum, particular. Den Haag, Haia, para os amigos. Maurithuis, museu de arte flamenga. Sala pequena aquela. E um vermeer pendurado na parede. O sublimemente pintado “rapariga do brinco de pérola”. O meu coração, sei-o eu, parou por milésimos, na sua cadência ritmica. Mas parou. E existem estes momentos que nos arrebatam. Não são viagens à lua ou a vitória num qualquer euromilhões. São momentos contidos numa dimensão que se alastra, ela própria, em tempo e lugares diferentes. [isto está a ficar muito abstracto].

Vou-te falar do sol. Está sol e calor em londres. E continua sol a caminho de cambridge. O céu aqui tem as nuvens, ou os breves resquícios que delas sobram, levemente esboçados. Em traços arrastados. A luz trespassa as árvores que, cumprimentando o estio, carregam verdes que nunca vira na vida, tornando-os em amarelos pujantes de brilho. Hoje de manhã, escrevi-te, vi um campo de papoilas. Que belo. Nunca pensei achar graça a um campo de papoilas. Mas, com franqueza, guardavam e sublimavam em si um encarnado que rasgava as suaves colinas, estabelecidas em tons pardos e secos. Não pedia licença – o encarnado. Se o leão é o rei da selva, as papoilas são as rainhas das searas ou dos campos de vegetação rasteira. Elas é que mandam, parece. O sol, outra vez. Como sabes a inglaterra, a par com a holanda, é um festival de edifícios com o tijolo burro ou industrial, se quiseres. As marcas do tempo deixaram-nos – os tijolos – a deambular entre tons mais ou menos vivos, mais ou menos sujos. E todo esse escopo cromático, acentua-se à luz deste sol que, espero, veio para ficar. E digo-te. A improvável beleza que suscita este material construtivo, fica assegurada.

A bateria está no fim. E enviar-te-ei este mail, tal qual está, assim que chegar. Tendo a perfeitissima noção de que excedi o tolerável para assegurar uma leitura minimamente interessante. Mas como te disse, escrevo-te sem grandes ensaios. E como tal, o que me vem à massa cinzenta que me resta, é o que fica timbrado, virtualmente, nestas páginas que o gates achou serem giras.

Fica um beijo imenso,
A.

E festejar os 27 foi assim!!!:D

2010-06-27T10:32:00.000+01:00

@ fika, brick lane London

eliana, rui e ana

eliana, eu, rui e ana

@ the book club, hackney, london

London Festival of Architecture - A festa

2010-06-26T01:03:00.001+01:00

Maqueta de Londres

A adorada Cleveland Sq.

A maqueta de londres

A festa...sim, tratam-nos mal, de facto.:P

se eles dizem, nós gostamos!

the London Summer's Days

2010-06-26T00:54:00.002+01:00

Ao João e à Raquel: há posts que têm de ser exclusivos, e este é um deles!

2010-06-26T00:36:00.000+01:00

porque, acredito que nestas coisas, a demora nas palavras é desnecessária.

A vida lembra-nos a cada instante quão essenciais são certas pessoas nas nossas vidas. Ao João e à Raquel, incansáveis e um conforto dum porto sempre seguro nesta e noutras aventuras da vida, a imensurabilidade dum obrigada e da amizade que vos tenho.

Esta caixa deliciosa de chocolates chegou um dia desta semana ao atelier e aguentou intacta até hoje. Hoje é dia de festa. E dia de comer chocolates.

London Festival of Architecture '10 | Royal Academy of Arts

2010-06-20T20:58:00.000+01:00

Royal Academy of Arts | Creative Collaboration: Tony Fretton, Brad Lochore and Mark Pimlott

Royal Academy of Arts

Piccadilly

pensamento do dia

2010-06-20T10:21:00.002+01:00

[ www.thingsweforget.blogspot.com]

2010-06-19T15:36:00.002+01:00

delineado na Notre Dame University, em Trafalgar Sq. em 15.jun.2010

[por vezes tenho para mim que as últimas palavras escritas circunscrevem-se ao mesmo mundo de emoções que se expressam - de diferentes formas - em mim neste lugar do mundo, e se repetem. repito-as...]

são cadências de emoções, em movimentos de avanços e recuos. são minutos de breves desalentos. são histórias que se escrevem, toscas, nas primeiras linhas. são luzes que tocam e fogem. e tocam de novo. e algumas não fogem. ficam. são espaços que também são feitos meus. são ruas que se revelam em novidade, mesmo já não sendo. são os ritmos ligeiros e intensos destes minutos incertos na certeza da decisão. são as cores, os sons e os cheiros, numa pluralidade que não se dissocia deste lugar. são, até serem, as horas longas que tardaram em chegar. chegaram. um destes dias.

.

de londres

2010-06-16T18:29:00.002+01:00

umas linhas escritas ao meu querido amigo Luís Miguel

Londres é a cidade que mais mexe comigo, de todas as que conheço. escrevia outro dia que estar em Londres, é estar no mundo num só lugar. a pluralidade de Londres fascina-me e assusta-me, confesso. A dimensão desta cidade -não só física, mas cultural e socialmente - é impressionante e, provincianismo ou não, leva tempo para mergulhar e absorver - e deixar ser abosrvido - por ela. Na verdade, os primeiros dias foram marcados pelas cadências naturais dum tempo e lugares desconhecidos. Inclusive, dando até direito a ser alvo dum roubo subliminarmente profissional, do qual nem me dei conta. resultado? 90 libras a menos e todos os documentos e demais coisas que se guardam numa carteira de senhora extraviados, com paradeiro, por esta altura, incerto. para que aumente o dramatismo da coisa, este sucedido foi no 2º dia da minha estada por cá. pode ver, meu caro, quão apaixonada estava por esta cidade por essa altura. durou um dia este ódio. não resisto à cidade. facto incontornável.

gosto destes rituais que marcam Londres. de sair ás 18 e ainda ter um mundo de horas à minha frente. dos amanheceres às 4.30 da manhã e dos anoiteceres perto das 21.30. no verão esta gente consegue ser feliz!:D e acho que o são em plena medida. o henning, vulgo chefe, é o exemplo desta paixão que se tem pelos pequenos momentos que, de tamanha simplicidade que incorporam, fazem cada dia diferente e especial. um desses momentos - e quando o tempo permite - é almoçar no jardim privado do bairro onde é o atelier, em bancos e mesas de madeira, a apelar ao imaginário do filme Notthing Hill. o henning cozinha para nós, todos os dias, e não há chefe nenhum que faça isto. o que é óptimo, poupa-se e come-se extraordinária comida.

escrevia eu da pluralidade. habituei-me às burkas. coisa estranha esta. habituei-me aos sikhs. coisa estranha esta. habituei-me a ouvir mais a pluralidade de tantas e outras línguas do que o inglês. utilizo semanalmente a estação de kings cross - onde ocorreram os alegados atentados, e tenho medo. Inglaterra não é Londres. garanto-te. Londres encerra em si o mundo das pessoas que chegam, ficam, e partem. o resto de inglaterra - segundo constato - apela mais a um lado urbanamente rural. o que é interessante. em meios mais pequenos - como Cambridge, onde aliás passo os meus fins de semana - há uma slow time life. o tempo dura mais, e há este hábito tão apaixonantemente rural de ir fazer compras às quintas que rodeiam a cidade de Cambridge. acho delicioso.

o que mais me atormenta neste momento é, seguramente, a procura de casa em Londres. não é fácil arranjar um espaço onde alies home feeling e afordable e com flatmates com quem tenhas uma quase imediata empatia. tudo se resolverá, e as semanas passam duma forma absolutamente intensa. fico com a ânsia - facto de que padeço duma forma quase crónica - de encontrar o meu espaço em Londres. isso permitir-me-á sentir a cidade na sua maior dimensão. e vivê-la com tudo o que nela existe. nesse momento sei que encontrei o meu lugar - não físico, entenda-se - nesta cidade. e aí, encontrarei uma maior tranquilidade.

.

expectação

2010-06-13T22:48:00.000+01:00

a verdade é que a distância das palavras - destas que aqui são materializadas, tem sido grande e causada por razões de ordem vária. de coração aberto, como aliás é apanágio de todas as palavras que tenho escrito por aqui, têm sido menos fáceis estes primeiros dias. acho que nunca são. mas a verdade é que, com a imensurável ajuda e disponibilidade do João, Raquel e Eli, as coisas tem-se vindo a compor duma forma mais consistente.

não escondo que houve dias em que se abateu uma quase derrota em mim... não é fácil. as mudanças não são fáceis. os inícios não são melhores. o facto é que há azares que aconteceram que minaram estes primeiros dias. sou positiva por natureza, mas ansiosa por defeito. e esta última, consome-me sobremaneira. e corrói. em boa verdade, a como já demorava, os dias estendem-se em horas mais tranquilas e de expectação. e o espírito eleva-se aos lugares que já o conhecem e alimentam.

Catedral de Ely

2010-06-13T20:37:00.001+01:00

uma catedral fundada no período romãnico [1081] e elevada à beleza imensa no período gótico, com a particularidade de possuir a mior cúpula guma catedral gótica de Inglaterra. Uma magia de vitrais que, com a luz dum sol que não apareceu hoje, augura-se ser absolutamente incrível.

catedral de Ely

St. Etheldreda

Etheldreda (Æthelthryth, Ediltrudis, Audrey) (d.679), queen, foundress and abbess of Ely. She was the daughter of Anna, king of East Anglia, and was born, probably, at Exning, near Newmarket in Suffolk. At an early age she was married (c.652) to Tondberht, ealdorman of the South Gyrwas, but she remained a virgin. On his death, c.655, she retired to the Isle of Ely, her dowry. In 660, for political reasons, she was married to Egfrith, the young king of Northumbria who was then only 15 years old, and several years younger than her. He agreed that she should remain a virgin, as in her previous marriage, but 12 years later he wished their marital relationship to be normal. Etheldreda, advised and aided by Wilfred, bishop of Northumbria, refused. Egfrith offered bribes in vain. Etheldreda left him and became a nun at Coldingham under her aunt Ebbe (672) and founded a double monastery at Ely in 673. (from FARMER, David: The Oxford Dictionary of Saints, 3rd ed. OUP, 1992.)

Etheldreda restored an old church at Ely, reputedly destroyed by Penda, pagan king of the Mercians, and built her monastery on the site of what is now Ely Cathedral. After its restoration in 970 by Ethelwold it became the richest abbey in England except for Glastonbury.

Etheldreda's monastery flourished for 200 years until it was destroyed by the Danes. It was refounded as a Benedictine community in 970.

Etheldreda died c.680 from a tumour on the neck, reputedly as a divine punishment for her vanity in wearing necklaces in her younger days; in reality it was the result of the plague which also killed several of her nuns, many of whom were her sisters or nieces. At St Audrey's Fair necklaces of silk and lace were sold, often of very inferior quality, hence the derivation of the word tawdry from St Audrey.

17 years after her death her body was found to be incorrupt: Wilfred and her physician Cynefrid were among the witnesses. The tumour on her neck, cut by her doctor, was found to be healed. The linen cloths in which her body was wrapped were as fresh as the day she had been buried. Her body was placed in a stone sarcophagus of Roman origin, found at Grantchester and reburied.

For centuries, Etheldreda's shrine was the focus for vast numbers of medieval pilgrims.

It was destroyed in 1541, but a slate in the Cathedral marks the spot where it stood, and the 23 June and 17 October are still kept as major festivals in the Cathedral. Some relics are alleged to be in St Etheldreda's Church, Ely Place, London (where the bishops of Ely formerly had their London residence). Her hand, which was discovered in a recusant hiding place near Arundel in 1811, is claimed by St Etheldreda's Roman Catholic church at Ely.

quintas, scones e bumps

2010-06-13T17:45:00.000+01:00

competição de bumps no rio cam

tarde de scones

para a foto

!o aniversário do Henning!

2010-06-10T22:17:00.001+01:00

ntem foi o jantar de aniversário do Henning [a chefinho] no jardim privado do bairro posh de cleveland square. o abraço com que me inundou de manhã cedo, quando cheguei ao atelier, a desejar-lhe os parabéns, surpreendeu-me - a mim e em mim, pela franqueza e espontaneidade com que aconteceu. foi um momento - esse e os que se seguiram, que me fizeram aproximar desta realidade que tem estado a envolver-me ultimamente sem, no entanto, me ter absorvido de forma concreta e efectiva. até ontem. e ontem guardam-se os momentos em que me aproximei de tudo o que tenho vivido e partilhado quotidianamente. e isso dá-me a segurança que tem estado intermitente nos dias que passaram. repito, até ontem.

jantar de aniversário do Henning no jardim privado do bairro

impressões

2010-06-06T12:29:00.002+01:00

estendem-se-te os campos em verde e amarelo floridos. tu deixas. obrigam-te a um cinzento que, pontualmente, se irrompe em fachos pujantes de luz. não te importas, e deixas. vibras em cores e vozes e culturas e lugares. vibras, porque não te deixas resumir ao cinzento da cor que, aparentemente, te comprometem. repito-te, não deixas.
assustas-me. ainda. e sei que chegará o dia que deixará de acontecer. hoje, e ontem, e nos outros dias, senti-me absorvida por ti. não és grande. não. és imensa. e nisso reside a vertigem. síncope, até. hoje. a minha, claro. habituei-me a ruas, largos e pessoas que cabem e sobram em ti. não tens aldeias - que escrevi um dia destes-, dentro de ti. antes, cidades. ir ao mundo em ti. é isso. vivo-te, e vivo parte do mundo. concentrado nas tuas ruas, largos e pessoas que estão em ti. e não te sobram, fazem-te crescer. ainda mais imensa. outra vez, fascínio e medo de ti. não estranho, isto, confesso-te. fez sete dias que cheguei. ainda não há tempo. os dias são intensos. e há tantas coisas para absorver. é uma ansiedade que se instala e que, há dias, corroi. não é em pretenso tom melancólico que escrevo - porque aprendi que há momentos que devem ser abosrvidos com a cadência certa, sem pressas - antes, expectante. por ti e por mim. e por tudo o que há no entretanto e no futuro.

.

Oxford

2010-06-06T00:51:00.002+01:00

george st

colégio balliol

ponte dos suspiros

Radcliff's Camera e St. Mary's Church

Queen's College e St. Mary's Church

High St

Queen's College e High St. - examinandos

St. Mary's Church e Loja Original da Alice de Lewis Caroll

palácio blenheim | oxford

2010-06-06T00:27:00.000+01:00

O palácio de Blenheim foi o berço do estadista Winston Churchill, pertencente à linhagem dos Duques de Marlborough. A propriedade, gigante e a perder de vista, articula a intervenção do Homem com a luxuriante natureza que a envolve. Não sendo estas palavras a pretensão a uma lição de história, este Palácio encerra em si um expoente singular do Barroco Inglês. Considerado, desde 1987, como património da humanidade, Blenheim é, sob todas as dimensões, um extraordinário lugar que abrange as mais diversas amplitudes.

taste of london

2010-06-04T23:25:00.001+01:00

estação de metro de baker street

queensway...e há sol em londres há mais de três dias

cleveland square... e o trabalho nasce aqui

cleveland square

a caminho de oxford circus

west end

leicester square... às 00h

regent street

trafalgar square

westminster abbey

maida vale

e hoje o almoço com o chefinho, Eliana e família foi aqui, neste jardim no meio da cidade... sim, qualidade de vida. e peixe fresco

anti religião como sou, hoje até fui à missa!

2010-05-31T19:46:00.003+01:00

hoje foi incursão em Cambridge. o feriado de hoje [spring holiday, salvo o erro], permitiu isso, e as ruas estavam cheias de gente. o ambiente extraordinariamente académico e em qualquer rua, existe a surpresa dum college court. o que é impressionante, é o rigor e compromisso dos académicos nos seus rituais e deveres. e um deles, cola-se ao domínio da religião. o coro, king's college mixed choir. com togas em negro vestidas. catedral de king's college, imensa, altiva. que nos sente reduzidos. ecoam as vozes, do coro. em afinação extrema. de vozes baixas, agudas e contra-baixo. em rigoroso respeito ao maestro. arrepia, mesmo em agnosticismo.

não há publicidade nas paredes... as grades das igrejas servem para isso.

st. john's street

st. catherine's college

corpus christi college

king's college

amanhecer às 4.30, e não há estores!

2010-05-29T10:59:00.001+01:00

na verdade é raro o sítio em que não consigo adormecer, tenha ou não claridade. o que nunca me tinha acontecido era acordar às 4.30 da madrugada com a luz a despontar já em pujança (ou a que é possível com o dia nublado de hoje]. Em semelhança à minha querida Holanda, estores são invenção dos povos mediterrânicos e é coisa que não há por estes lados. adoro acordar com o despontar do dia, mas hoje - só por hoje - eu tinha agradecido que amanhecesse a partir das 10h da manhã.

Cambridge é uma cidade de forte tradição universitária e académica, e todo o ambiente que potencia, de austeridade e academismo. deparo-me com frequentes semelhanças com a holanda. a escala da cidade é óptima (amanhã vou explorá-la melhor), as montras (algumas com coisas horrendas, de puro gosto inglês e, portanto, duvidoso) são uma delícia de composições, os pubs a fazerem convites irrecusáveis de permanecer em toda aquela atmosfera, e as biciletas - em sentido contrário... por falar em sentido contrário, andar de carro à inglesa (no lugar do pendura) é assim qauqluer coisa fora deste mundo e do outro - as rotundas ao contrário, as ultrapassagens ao contrário, tudo ao contrário... que venha bem longe o dia em que terei de pôr mãos ao volante dum carro inglês...

Segue-se londres, hoje.

os primeiros testemunhos - Cambridge

2010-05-29T09:43:00.001+01:00

cambridge | rio cam

o homem do leme

king's college

ponte dos suspiros [em imitação à de veneza]

a mulher do leme

é primavera!

jantar no italiano do jamie oliver!bom mas bom!

[a qualidade das fotografias não é a melhor...mas foi o que se pôde arranjar de improviso à falta de bateria da máquina]

lugar submerso

2010-05-19T21:33:00.000+01:00

acredito que ainda hoje respira submerso... aquele lugar.

a construção tosca, saída das mãos de quem vê nas nuvens que vai chover amanhã ou depois. tosca. não havia parede direita, em prumo de perfeição. o claro e o escuro da textura ficava-lhe bem. a casa. das paredes, do chão, das portadas, das cores e das memórias.
à entrada os olhos azuis profundos que me esperavam sempre. na cadeira também ela tosca. a renda em perfeição, tecida no tear das mãos. cabelo branco, profundo. e o sorriso que não quero que a memória apague. o cheiro a estevas, e o cantar das cigarras no pico do calor. entrar naquele lugar aproximava-me das fantasias primitivas de qualquer criança. o baloiço, no eucalipto. o riacho em transparência. os animais. os mitos dos lobos. as cores. os cheiros.
os cheiros. qunado a noite caía, a candeia de petróleo exalava o cheiro da luz que fazia trémulas as paredes. toscas. as portadas ainda abertas, e a noite lá fora. quente. lembro-a sempre quente. e a madeira a estalar de cansaço do quente do dia. ainda os grilos a cantar, e eu a querer encontrar um. as sombras que deambulavam no luar que irrompia, sem licença. e algumas gigantes, que (me) traziam o medo. a rede que se suspendia, qual dossel, por cima de mim, aconchegando-me os sonhos, sem zumbidos de insectos da serra.
manhã. o sol so chegava já o dia ia quase a meio. no vale, o calor já se condensava. na cozinha, amarela, e ainda mais amarela com a luz que chegava, os rituais da manhã. as pataniscas com o mel. e não haverá leite nenhum que me saiba, sequer, como aquele ordenhado com as mãos duma vida, da Mimosa no palheiro. tentei uma vez a ordenha, as minhas mãos trémulas de 4 anos - lembro-me -, e o desalento de não conseguir uma pinga de leite da Mimosa. o cheiro da palha sub os pés e a ajuda de carregar um balde de leite, como a tarefa mais honrosa do dia. ainda hoje, pataniscas têm de ser acompanhadas com leite. e voltava ao amarelo, ainda mais amarelo, da cozinha. a mesa que me chegava ao queixo.
la fora as videiras em verde vivo, no branco da cal. os animais que por ali andavam, e eu a correr atrás deles. o baloiço suspenso no eucalipto; cortiça com cordas que me levava em instantes a consideráveis metros do chão. e a mota casal que me levava, a pendura, às memórias de quem ali cresceu.

este lugar, submerso, lá.

emerso, aqui.

exposição LXfactory Open Day... foi assim.

2010-05-16T22:37:00.001+01:00

foi e é por isto. e será.

2010-05-11T20:00:00.002+01:00

o tempo tem tempo dentro

2010-05-05T20:52:00.000+01:00

www.lxfactory.com [agenda]

o tempo tem tempo dentro. às vezes demoramos nele. outras, demora-se em nós. outras, ainda, trespassa-nos deixando um leve rasto do seu abandono. leve. ou pesado, depende. tenho estado ausente das palavras. destas que por vezes aqui surgem na sua condição intimista e circunscrita. não quer dizer que as tenha esquecido. nunca, na verdade. há sempre rabiscos que se escrevem em folhas de papel que as eternizam, até ver.

o tempo tem tempo dentro. e o meu tempo, este que hoje acontece e ontem se extinguiu, também, tem tempo(s) fugazes dentro. fugazes não será a palavra correcta. tempos, vorazes. vivo-os, em inteiro, e não me sobram mais que as memórias e vontades de ver, viver, o que realmente o apressa. ao tempo.

hoje tive uma surpresa, já anunciada, da imagem que hoje aqui partilho. a consequência das coisas que acontecem por este ou aquele motivo é sempre o alvo da minha perseguição. não me aptece fazer algo que não tenha consequência. e quando não a(s) tinha de início, no seu fim, reinvento essa sua história e acho-lhe a consequência. e torna-se útil, para mim (ciclo intimista, raios), saber que faz, fez e fará sentido. é um quadrado cinzento, letras gordas e negro este que aparece. mas ele em si próprio, encerra e abre toda a vontade que tenho de ver esta consequência meterializada. assim: LXfactory, 14.05.2010, em exposição.

london calls

2010-04-27T19:44:00.000+01:00

o silêncio - das palavras - durante estas semanas permitiram os regressos e as partidas de momentos com os quais, ultimamente, tive que lidar. lidar, não. aceitar. porque nalgum ponto eles - os momentos - são controversos. de si em si. não sei, em concreto, explicar. explicar-me. para mim.

há duas semanas veio a notícia que me colocaria em londres nos próximos meses, até ao fim destes meses que acontecem chegando a um novo ciclo. certa que iria - na verdade e paixão que me move - para algum lugar, em coordenadas longínquas daqui. certa, dentro de mim. sem as recorrências que, aparentemente, movem este país, consegui uma das coisas que mais ambicionei para esta fase da minha vida. neste momento não me preocupa tanto o facto se irá acontecer numa sucessão de acontecimentos que me marcarão numa dimensão inolvidável. quero acreditar que sim. com o bom e o menos bom que implica. já o senti na holanda. senti-lo-ei em londres, claro. mas tudo que se me insurge são dúvidas, com e sem pontos de interrogação. dúvidas que nascem de mim para mim. às vezes nem sei em que contornos nascem (e morrem) essas dúvidas. e nem me interessa. quero que se dissipem até à extinção. zero. nada.

neste momento vai-se articulando o mapa de londres no músculo pensante e a expextativa em crescendo optimista que se adensa. (parecem-me algo disconexas as palavras que escrevo. confesso)

não interessa.

daqui a trinta dias, trinta, parto. parto deste momento e lugar para outros. momento e lugar, juntos. este, hoje. o que virá, amanhã.

51.30 N 0.10 W

2010-04-14T23:05:00.002+01:00

verdade que ainda não tive a coragem para reflectir em semânticas e sintaxes o turbilhão de emoções que se engrandecem em mim desde esta 2ª feira. coisa temporal. facto. mas foi, desde 2ª feira. e acredito que também não o farei neste momento. aptece-me que não exista qualquer filtro entre o que penso agora e o que escrevo, também agora. sentimentos numa não estreia anunciada emergem duma forma que já me tinha esquecido. noutra dimensão, certo. mas que agora marcam a charneira profunda e vincada que se traça esventrando a linha da terra de Lisboa e Londres. momento peculiar, este, da notícia. a ansiedade já se tinha demorado na crença de que a notícia se atrasara um dia. esgotou-se, no entanto, nessa fracção de segundos que demorei a abrir o amontoado virtual de palavras que não me lembro de ter ordenado mentalmente de forma a fazerem sentido no seu todo. e transformou-se - a ansiedade - com a notícia que aí vinha mencionada. partilhei-a em tempo real - e numa não-realidade que me trespassou e ficou durante momentos. Londres. Seria Londres, então. Será Londres. permaneço ainda numa dimensão que na sua abstracção não me permite assimilar a real realidade que decorrerá em dias. É Londres.

-

+++++ me like this +++++

2010-04-12T16:01:00.002+01:00

zeitgeist

2010-04-11T13:19:00.003+01:00

numa conjuntura mundial, escandaliza-me que, numa economia fragilizada - como é a nossa, portuguesa - venham a público salários absolutamente astronómicos quando comparados à nossa dimensão de potência económica. Em conversa no outro dia, disseram-me que tinha a visão curta por contestar estes ordenados dos administradores de empresas público-privadas porque eles - os administradores - faziam com que houvesse milhões de lucros para o estado. Desisti da conversa. Francamente. Porque curta é esta visão. Comparativamente, estamos a falar que o António Mexia ganha MAIS que o Steve Jobs da Apple, e não me digam que a EDP (privatizada sabe-se lá como, lucro de 1092 milhões de euros) factura mais que a Apple (2,26 mil milhões de dólares lucros e receitas de 11.88 mil milhões de dólares, em 2009). Mais a mais, estamos perante uma situação que parte duma intervenção estatal e que, por si só, é sobejamente chocante. Comparo estas duas empresas que, à partida, poderão situar-se nos antípodas duma macroeconomia. No entanto, sendo a Apple uma empresa constituída pela a ambição do self made man e que tem os seus lucros com toda a sua legítimidade, já as empresas privatizadas em condições dúbias em portugal conseguem ter ordenados de administradores escandalosos com lucros incontornavelmente mais baixos que muitas grandes empresas mundiais cujos administradores recebem duma forma proporcional ao ordenado mais baixo que é aplicado na dita. E estar contra esta situação não é desencorajar ou desdenhar a ambição desses senhores. Estar contra esta situação preden-se com a evidente inconsistência face a uma contenção de custos e o esbanjamento, por outro lado, de ordenados desta dimensão. Não é tolerável. Não é, tão pouco, compreensível. Se o António Mexia, Zeinal Bava e restantes senhores milionários têm dado créditos das suas competências enquanto administradores? Aparentemente, sim. Mas suspeito que muito do sucesso empresarial deles se deve aos grandes profissionais anónimos que integram equipas onde os salários são uma pequena fracção dos salários dos administradores. Mais, se estão à frente de empresas com capital público parcial foi porque, espero, tenham demonstrado competências para as administrarem. E, posto isto, os soberbos prémios que recebem, sob este ponto de vista, não fazem, nesta dimensão, sentido, porque apenas estão a fazer o que deles é esperado. o estímulo financeiro, ou a compensação dos objectivos propostos é, em grande medida, um incentivo ao desenvolvimento e crescimento duma empresa. mas prémios que ascendem aos 2,4 milhões de euros é, efectivamente, um exagero e uma afronta face à situação económica que hoje vivemos. Isto é ter visão. Atenção que não são referidos nem Belmiro de Azevedo nem Américo Amorim, porquê? Porque esses senhores, à semelhança do Steve Jobs e de tantos outros, fizeram o seu império. Eles próprios. E eles também trazem lucros para Portugal!

É a nossa cultura onstensiva e medíocre que Max Weber explica de forma objectiva e categórica no livro A ética protestante e o espírito do capitalismo. Sucintamente, enquanto uns vivem para realização própria (idependentemente de ganhar 1000 ou 10000 ao final do mês) outros vivem para a ostentação sem, no entanto, as competências serem efectivamente relevantes. Popularmente, uns vivem para a qualidade de vida na sua essência, enquanto outros vivem para os bmw e mercedes que vão coleccionando na propriedade de ziliões de hectares. Isto choca-me verdadeiramente, e não me enquadro minimamente com esta postura, que é a que vigora: "não interessa o que penso de mim próprio, interessa-ME o que os outros pensam sobre mim tendo por base o que tenho, e não a competência e qualidade do que faço!"
Se compararmos o universo europeu, temos dos salários mais escandalosamente altos a serem pagos a administradores de empresas público privadas e de instituições estatais. Veja-se o caso do vergonhoso Victor Constâncio de saída da governação do BP, com cerca d 250.000 mensais. Competência? Não lhe vi nenhuma. Pelo contrário, encobriu de forma calamitosa a crise toda que envolveu várias instituições bancárias. Rebuçado? Vai para o BCE, na vice-presidência. Astrid Lulling afirmou mesmo que a votação de Constâncio para o BCE era como "dar barras de dinamite a um pirómano". Não me convençam que este senhor fez um trabalho de relevância para auferir o que auferia e sair do panorama português pela porta grande, em direcção ao BCE. o que não vale ter amigos influentes. E menciono dois exemplos de duas empresas de carácter público-privado e um cargo público como poderia mencionar outros mais (CMVM, CTT, REN, GALP, TAP, etc...). Eu pergunto, sem minorar as nossas capacidades, num país que oprime como se não houvesse amanhã empresas que dão créditos em todas as partes do mundo das suas competências e qualidade, se é uma realidade congruente a dos salários astronomicamente altos e as empresas que vão fechando sem capital porque não há investimento do estado? A ler artigo "gestores com salários de milhões" na revista Sàbado.

Somos dos melhores fabricantes de calçado do MUNDO; temos o melhor azeite do MUNDO; temos o melhor vinhos tinto do MUNDO; temos empresas de vanguarda tecnológica - YDREAMS; temos tantos investigadores bolseiros que fazem um trabalho incrível e que não têm apoio de relvância pelo estado; temos tanto e estamos a deixar fugir tudo. nem só de electricidade e telefones e fibra óptica vive este país. e por acreditarem nisso, as pequenas empresas vão-se extinguindo e com elas a altíssima qualidade que temos. Corroi. e corroi uma qualquer economia que vive alienada do bom que se faz. e lamento que existam tantas pessoas que concordem com os salários milionários que se pratiquem. mas, e terminando, em países que integram as reuniões do G8 e G20, não consta Portugal. e nesses países economicamente consistentes, não existem salários astronómicos como aqueles que se praticam aqui. curioso? elementar: Max Weber e A ética protestante e o espírito capitalista e perceberão a grande diferença que nos separa económica e socialmente das grandes potências. e perceber isto é ter visão ampla e não circunscrita a esta realidade frágil e medíocre em que a classe política e afins nos fazem envolver. lamentável.

é tudo uma questão de expandir a sagacidade crítica fora deste rectãngulo e saber e conhecer o que é aplicável nas grandes potências económicas e com a justiça económica devida. e aí percebemos quão rídiculos são estes ordenados. de administradores de empresas públicas e público-privadas.

tenho escrito.

.